....رحيق حياة مغتربه....

يااااااا عااالم أنا بحبّ و بتحبّ

2010-05-07T19:47:00.004+02:00

ياااااااااااااا عاااااااااالم أنا بحبّ و بتحبّ

اه و الله بحبّ، يااااااااااااااه مفيش كلام أدرى أقوله عشان أفهّم كلّ العالم إنّي بحبّه

مش محتاجه أفهمه هو، عشااااااان هو عارف ده، هو عالم بده

أيوه قلبي إعترف له، و كانت كلّ نبضه فيه بتقولّه بحبّك أوي أوي أوي

مكنتش أعرف أعترفله بلساني عشان عجز على إنّه يقول أي حاجه

بس قلبي مسكتش، أصل إزاي نبضه بينبض بيه و ميقولّوش إنه بيه هو عايش

و كماااااااان عرفت إنّه بيحبّني، حبّه ليا كبييييييير أوي أوي أوي....

شفته في كلّ حاجه في حياتي، شفته في عنيّا و في قلبي و في حياتي كلّها

شفته في الهدايا إلّي هداني، و في الفرحه إلّي إدّاني و في الخير إلّي ملاني

ياااه يا جمااااااعه... جريت عليكم عشان أقولكم، عشان إنتو كمااان هديّة منّه

عايزييييييييييييييين تعرفه أنا بحب ميين؟؟ و مين إلّي بيحبّني

الله، أيوه يا جماعه، الله سبحانه و تعالى، فرحتي بده خلّيتني أجي عليكم

وَأَمَّا بِنِعْمَةِ رَبِّكَ فَحَدِّثْ، الحبّ ده نعمه، و حكون أنانيه لو خبّيتها،

إزاي عرفت السرّ؟؟؟ حقولكم:

لما تكون فرحان متخلّيش الفرحه ليك إنت بس، فرّح بيها كلّ حد زعلان فديه نعمه من عنده سبحانه

لمّا بتعيط و تمسح دمعتك و تقول الحمد لله على كلّ شيئ و ترفع إيدك لربّنا و تقوله، يا الله أذكر القول الذي قول: من ترك شيئا لله عوّضه خيرا منه.. قلت الحمد لله و كمّلت بقوّه و ثقه فيه وحده سبحانه و تعالى، ده كمان نعمه من عنده.

لمّا تشوف كلّ حاجه في الدنيا بفرحه، اه و الله فرحه، و تبصّ للسما و تتنفس بعمق و تقول... اااااااااااااه ياااا ربّ والله بحّبك أوي أوي أوي.

والله الفرحه، فرحه فاتت حدووووود الأرض و السماء.. والله حاسّه إنها وصلت لمكان ملهوش حدود. والله مش بهزّر، أنا بتكلّم بجد.

عارفين حاسّه بإيه؟؟ رااااااااااااااحة بااااال، رااااحة بال كبيييييييييييرة قد الدنيا و ما فيها.. راااحة باال بتترجم بحاجه واحده و هي إن قلبي ملياااان حب لربّنا. حب بحب بيه كلّ إلّي حواليّ، حتّى الألم بحبّه عشان هو بلاااء ربّنا بيختبرني فيه.

معايا حق أقول إنّي بحب و بتحبّ؟؟

إستنوّا مدونتي الجديده إن شاء الله... حتكون هديّه من قلبي ليكم

بحبّكم في الله

شبه عودة

2010-04-28T02:18:00.004+02:00

بسم الله الرحمان الرحيم

إبتعدت كثيرا و ترددت في عودتي هذه المرّة، ليس لأنّي لم أرد ذلك و لكن لأنّ حيرتي كبيرة فيما سيكون مستقبل مدونّتي، أريدها أن تكون مختلفة عمّا كانت عليه. لا أدري كيف ستكون و لكن المهم البدايه و هي أنّي عدت.

وحشتووني بجد و اسفه على تقصيري

2009-12-14T02:04:00.000+01:00

و أنكسر منّي القلم

سامحني

2009-11-10T00:10:00.002+01:00

عايزه أقول سامحني يا أغلى من روحي

أيوه سامحني عشان من حقّك تعاتبني

عايزه أقول ليه عايشه حياتي

و إنت بتتشتم في غيابك

دموعي مش كفايه عشان تعبّر عن حزني

و قلبي لو شلته من مكانه مش حينزف قدّ ما هو بينزف دلوقتي

و أنا مش عارفه عايزه اعمل إيه؟؟

أموت و أرتاح من إلي شايفاه بيتعمل فيك و إلا أعيش مع عذاب حزني عليك

عايزه أقول سامحني يا رسول الله

كلمة سامحني مش كافيه عشان تعبّر عن إحساسي

و دموعي مش حتكون دواء يسكّن ألم جرح قلبي

النهارده إتشتم رسول الله و إحنا ساكتين...كلّ مسلم بيفهم اللغة الإيطاليه سكت...كلّنا مذنبين

اه عايزين نعمل مظاهرات...عايزين نبعت رسالة لرئيس الجمهوريه...عايزين إعتذار رسمي

بس ده حيرجع حق رسول الله علينا؟؟؟؟ حيخلّي الجرح يشفى؟؟؟ حيخلّي العين تمسح الدمع؟؟

معرفش إيه حصلّي بس بجد أنا مش عارفه أعمل إيه؟؟ أصلّي و اصوم و أتبع سنّته صح بس أنا بسأل...هو ده بس؟؟

في زمانه ماتت ناس كتير عشانه...قالتله فداك روحي يا رسول الله و كانت الروح حقّا فداه...بس انا لما أقول كده هل حقّا حدفع حياتي عشانه؟؟؟

معرفش...معرفش...معرفش... الكلّ ساااااكت...الكلّ مش عارف يقول إيه...الكلّ بيقول نووووو كوووومنت...

لو المسلمين متغيروش...مفيش أييييي حد حيتغيّر أو يغيّرنا.... إحنا لاااازم نتعلّم من أخطاء الاخرين...لازم نشوف الغلط فينا إلّي سبناهم يعملوا فينا كده وإلّا الغلط فيهم إلّي مش بيحترمونا

أنا أقول إنه طالما في مسلمين زي إلي بنشوفهم في الشارع فعمرنا محنكون زي ما الرسول عايزنا.... حتقولوا و مين إلي في الشارع دول...أنا حقول كلّنا أدرى و بنعرف بنشوف إيه....

ياااااااااااااااااااااا جماعه الرسول عيّط عشان الأمة إلي حتيجوا بعده... و إحنا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بنعيط على إيه؟؟؟

سااااااااااااااااااااااااامحني يااا رسول الله

رسالة يؤلمني ألمها.....

2009-11-04T15:45:00.006+01:00

بسم الله الرحمان الرحيم:

سمعت منك جملة إستوقفتني: "ليت الزمن يعود يوما"

و أنا أقول لكي:
أليس الزمن هو الدي شهد على حياة عجز قلمي على كتابة أحرف تصفها؟

أليس الزمن هو من جمع بيني و بينكي؟؟؟

أليس الزمن هو من ولٌد خلود حبُ ربما القلب هو الوحيد الدي ترجم معناه في كل دقة من دقات قلوبنا؟

أليس الزمن هو من عشنا أيامه مليئة بأحساسيس عجز الزمن على فكُ مفردتها؟؟؟

أليس الزمن هو من شهد على صفاء قلبينا و نور برق في عينينا؟؟

كان حبُا خالدا له مداق رغد فما كان طلبنا بعد دلك؟؟؟

يا له من زمن قاس و مرير سرق مني جزءا كنت أتنفس من خلاله حبً الحياة؛ زمن سرق من خلال قوانينه و قواعده حياة بنيناها أنا و أنتي

لم أجد مفرًا من سجن حياتي الان و أصبحت أسيرا برتبة جندي يخضع لأوامر هده الحياة....حاربت الظروف معك و كنت على أهبة

الإستعداد في أي لحظة و لكن الان؟؟؟ إستسلمت لأوامر قيُدت حرُيتي التي كانت موجودة داخل سجن حبُك.....

تعالي و أنظري مادا أصبحت حياتي:

ـ أعيش حبُا اخر أقل وصف يمكن أن يصفه أنًه حبُ وهمي

ـ نسيت أني موجود و لي حياة أتمني عيشها و لم أعد أفكر بفكري بل بفكر الاخرين، الان أدرس و بعد مدة سيأتي الزواج و بينها تجدين

رضاء الوالدين ثم؟؟؟؟؟ الموت....... لا تسأليني عن نفسي أرجوكي و لا تبكي إشفاقا عنُي فلم يعد لي حق في حياة لا وجود لكي

فيها....سأعيش في بيت غير ما تمنينا أنا و أنتي... أتدكرينه؟؟؟؟؟ أم نسيته؟؟؟؟ أتدكرين لون الستائر؟؟ و ما كنا نريد أن نضع في أركان بيتنا؟؟؟ مشكلتي أني لم أنسى....مشكلتي أني بنيت بيتك داخل قلبي....مشكلتي أن قلبي هو بيتك و إن طلبت مني أن أهدم البيت فأنتي تطلبين

إعدام قلبي....

الان أقول لكي وداعا و ربُما في يوم من الأيام سأحرق حروفي التي خطُتها دقات قلبي

مع العلم أنها رسالة حقيقية أتتني

جنازة قلبي

2009-10-25T08:15:00.004+01:00

و مات قلبي، و سأسير في جنازته هذا اليوم

مات من تحمّل معي عناء سفر طويل

قرّر أن يرحل دون أن يعود لما كان عليه

قرّر أن لا يعود من يتأوّه لأول اه يسمعها

قرّر أن يغادر هذا العالم مغدورا أحسن من أن يكون غادرا

لاااااا قُتِلَ قلبي.....أجل قُتِل بطعنة في الظهر

بخنجر القريب و ليس البعيد، بخنجر كان يظنّه ريشة ناعمة

قُتِل قلبي و القتلة كانوا ممن ملؤوه من قبل، ملؤوه كذبا مزيّفا

لا تسعفوه أبدا، أتركوووووه بسلام و ليكفي ظلما و تعذيبا فيه

لا تكلّموني عن الحبّ، لا تكلّموني عن الصداقة، لا تكلّموني الصدق

لا تكلّموني عن الإخلاص، لا تكلّموني عن الثقة، لا تكلّموني عن الصراحة

لا تكلّموني عن البراءة، لا تكلّموني عن الكلمة الطيبة بين الأصدقاء

كلّموني عن عكس كلّ ما قلت، عن الغدر و الخيانه، عن الكذب

كلّموني عن الكره و الأنانيه، كلّموني عن الخبث...

أي حياة سيعيشها قلبي وسط زحمة هذه الكراهية؟؟؟

أود أن أشكر قاتلين محترفين، أنتَ و أنتيِ... تليقان أن تكونا معا

لو مش عايزين نكد بلاش البوست ده....بس لو عايزين تساعدوني إقرؤه

2009-10-17T01:45:00.006+02:00

لو أنا في حلم فأنا عايزه أفوق، أيوه....والله تعبت...تعبت أوي أوي.... و بجد أنصح إلي حيقرأ البوست إنه لو مش عايز نكد فبلاش يقرأ البوست ده...
عارفين أنا عايزه إيه دلوقتي؟
أنا عن نفسي مش عارفه، أنا تايهة جدا جدا...مش عايزه أعمل حاجه، لا أكل و لا شرب و لا أخرج و لا أدرس و لا حتّى أنام...في 3 أيام نمت 3 ساعات و أهوه لسّه عايشه...الظروف مش و لا بدّ....النقاب منع في مصر و منع في إيطاليا، الحجاب ممنوع في فرنسا و ممنوع في تونس...و أنا تهت في وسط كلّ ده...المشاكل معنديش، اه والله معنديش مشاكل في حياتي الأسريه و أحمد ربّنا على ده بس مشاكل الناس و الهموم كتمت على نفسي أويييي...العنصريه وصلت لحدّ خطييير جدا هنا في إيطاليا، نظرات مليانه كره و حقد، الكلّ بيبصّوا كأن الواحد نزل من كوكب تاني..عشان كده تهت وبسأل حنوصل لحدّ فين يا ترى؟؟ساعات أو في أغلب الأوقات بحسّ إني مخنوقه أو بالأحرى حد بيخنقني، حد بيحاول يقطع النفس عشان ما أتنفسّش...النهارده كنت راكبه العربيه مع صاحبتي و كانت هيّا سايقه و الساعه تقريبا ثمانيه بالليل و كنّا على الطريق السريع و كانت الشمس بتغيب، و أنا ببص للغروب و الشمس بتختفي بين الجبال و صاحبتي كانت سارحانه و ماخدتش بالها منّي،كنت ببصّ من شباك العربيه و دموعي نزلت من غير صوت و قلبي كان بيتكلّم، لأول مرّه حسّيت إن قلبي بيكلّم ربّنا من غير ما حد يشوش عليه لا وسوسة شيطان و لا حد يقاطع اللحظات ديه....قلت: يا رب هو إيه إلي بيحصل؟؟يا رب أنا واثقه فيك و بسلّمك أمري، يا رب إكتبلي إلّي تراه صالح ليّا...و كانت دموعي لسّه بتنزل، يا رب بابا واحشني أوي،راح و أنا راضيه، مش حقولّك يا رب خدني ليه عشان مش عايزه أشرك بيك بس عايزه أقول إني تعبت، أيوه تعبت و إنت أعلم بما في قلبي من أي حد...و عزّتك تعبت من كلّ إلي بيحصل، عنصريه في البلد إلي متغربه فيها و عنصريه في بلدي و ناس لا ترحم و لا تخلّي الناس في حالها...و منافقين و ناس ترسم الدور على ناس...يا رب عايزه أرتاح.

أنا واثقه في ربنا في كلّ حاجه بتحصل لينا، واثقه إنها إمتحان ربّنا بيختبر صبرنا على البلاء بس يا جماعه حالة الإحباط إلي حسّاها دلوقتي مش عارفه أتخلّص منها إزاي...حتّى الجامعه بقالي أسبوع مرحتش و لا فتحت كتاب و لا قريت حرف من أي حاجه تبع الدراسه...بضحك في وش الناس بس القلب بينزف...إحساسي مش عارفه أوصفه و لا فاهماه...بس الحاجه الوحيده إلي عايزها، هي إني أرتاح...مش حقول أموت عشان حرام بس عايزه أرتاح... عايزه أفضفض و أتكلّم، عايزه أصرّخ و كلّ إلي جوايا يطلع...يا جماعه مش عارفه اعمل إيه....و الله تعباااانه جدا...

و يذهب الألم

2009-10-14T03:27:00.008+02:00

يولد الأمل بعد الألم و بالأمل ندواي الألم

و ما أجمل أن نستشعر طعم الشفاء بعد طول عناء

و ما أروع أن يكون بالقلب دواء يدواي الألم

و يا جمال و روعة الدواء إن كان متعلّقا

بأمل و الثقة في الله

...حينها سيظمحلّ كلّ ألم....

كل سنة و أنتم بخييييييييييييييييييييييييييييييير

2009-09-20T03:40:00.002+02:00

يوم عيد على الناس كلها....

في ناس فرحانة و في ناس زعلانة...

في ناس بتضحك بس في ناس بتمسح دموعها....

في ناس شاقيانه و في ناس مش حاسه بالتعب...

في ناس نايمة دلوقتي بس في ناس تانيه قاعده بتدعي ربنا....

و في انا و إنتَ و إنتي....

في عالم كده و عالم تاني خالص....

في زمن بنعيشه و في زمن بيعشنا....

في ظروف فرضنا عليها نفسنا و في ظروف فرضت علنا نفسها.....

طب إسأل نفسك من أنهي ناس إنت و إنتي

.....معرفش افرح أو أزعل....

ده يوم عيد بجد و لا مابيفرقش عن غيره...

بس المتأكده منه إنه مش يوم عادي....

يوم عملنا فيه حاجتين.....وداع و ترحيب....

طب أنا مديت إيدي عشان أرحب بشهر و رميت السلام على شهر عشان راح.....

على العموم كل سنة و أنتم طيبين

للمرأة

2009-09-18T13:01:00.004+02:00

عزيزتي المرأة

أَحبَّني و أَحَبَّكِ و وصّى عليّ و عليك

كرّمك و جعل الجنّة تحت قدميك

لا حبيب قبله فهل أحببته؟؟

سألته و لم يجبك فأستغربتي فهل سألته بقلبك؟؟

تعلّمت و كبرتي و كنت و لازلت نصف مجتمع فهل عرفت المعنى؟؟

أحيانا تتساهلين في ما أمر و أحيانا تتغاظين عما أمر فهل أنتي مستوعبة؟؟

أحيانا أسئل نفسي هل أنا على طريق من سبقنا أم تهت وسط الزحام

إسئلي نفسك من قدوتك فربما إخترت الخطأ و أعلمي أن القدوة هي المثال الحسن

قدوتك هي من قدمت ما يفيد الناس و ليس من سلبت عقولهم

فلا تخطئي العنوان و أجعلي من نفسك قدوة لمن يأتي بعدك

الفرحه فرحتين

2009-08-22T01:35:00.003+02:00

أفرح و إلّا أعيط، و الله بعيط و الدموع نازله.....

النهارده أجمل يوم عشان هو أول يوم في رمضان

بس لو كان 22 أغسطس جاه في يوم تاني كنت قلت أوحش يوم

بعيط عشان إتعودت زي النهارده حد يبوسني من جبيني و يقولي كل سنة و إنتي طيبه يا بنتي و عقبال 100 سنه

ده إلي تعودت عليه طوال 16 سنة من حياتي....

النهارده عيد ميلادي الواحد و العشرين

أيوه و الله و أخذت أروع هديه إن النهارده رمضان

يااااااااااااااه و الله ما كنتش أتوقع إنه حيحصل ده

شكرا يا الله عشان خلّيت طعم عيد ميلادي السنه ديه غير كلّ مره

شكرا يا الله لأن الفرحه دخلت قلبي من الباب الواسع و تربعت وسط قلبي

أعذرني يا الله بس دموعي ديه مش عايزه تبطل نزول أصلها تعودت تنزل و ما تلاقيش إيد بابا إلي تمسحها

فتفضل تنزل لحد ما تكفّ لوحدها

بس فرحانه و الله

فرحانه جدا جدا

كل سنة و رمضان المبارك يهلّ علينا بالخير و الفرحه و السلامه

كان يوم الحادي عشر من أغسطس 2005

2009-08-11T16:31:00.006+02:00

أربع سنوات مضت على لحظة الفراق

كانت لحظة لا أجد لها وصف يوصف

تركني دون أن يودّعني... إبتسم فقط

و لكن لم يفكّر أن إبتسامته ترجمت الجرح في قلبي دما

تركني دون أن يقبّلني كما تعوّد أن يفعل

و لكن لم يعلم أن قبلات السنين التي فتت طبعت على جبيني

تركني و رحل و لم يعد ليواسيني أو يمسح دمعي

و لكن ترك لي منديلا علّي أتذكره كلّما بكيت

تركني و تركته يرحل فلم يكن الأمر بيدي

و لكنه كان أمانة و أخذه صاحب الأمانه

و هو كذلك كان أمانة و أخذه صاحب الأمانة و أسئل متى سأذهب أنا أيضا علّي ألقاه

أبي أودعك كلّ ثانيه و أسلّم عليك كلّ دقيقه.... مرّت أربع سنوات على مماتك

لكنّها كانت لحظة مماتي، ليكن مثواك الجنّه يا أبي

و أتمني أن تصلك دعواتي أينما كنت

اسفه لم أزرك هذا اليوم و لكن الغربة حالت بيني و بينك فسامحني يا أبتي

كنت الوطن و أصبحتُ وحيدة و قد سمّوني غربة فلا أدري متى سأعود وطنا

أبي أحبك و أتمنى أن ألقاك و لكن ليس هنا إنما في الفردوس الأعلى

موعد كلّ ليلة

2009-08-07T05:18:00.006+02:00

كم أنظر لساعتي في النهار و كم أنتظر موعدي بحب و إشتياق

هو موعد أحسب له كلّ ساعة من ساعات النهار و قليلا من الليل

عندما يقترب الموعد تزداد دقات قلبي و كأنه أول يوم في اللقاء

أجلس و بالقلب دمع إشتياق و أبكي و بالعين حنين أزمان

يرسم القلب على الشفاه إبتسامة شكر لمجيئ لحظة اللقاء

حنيني كلّ يوم يزداد في العين و القلب يترجمه

هي ليست لحظة لقاء بعد غياب سنين و لكنها لحظة لقاء يوميّ

أضع سجادي و أضع حجابي و أجلس رافعة يدي أشكر الله مجيئ ساعة بعد إنتظار

أشكر هذا اللقاء الذي يجمع قلبي المشتاق و دمعي المنساب في دعوات إلى الله

فماذا أسمي لحظة لقائي؟؟

لحظة سال فيها دمع عيني و يداي مرفوعة شكرا لله

ساعات مرّت كدقائق أو لحظات

تبلّل حجابي بدمع العين ليس حزنا بل كان فرحا و الله

و دعاء كلّ يوم يزداد و لكنه لا يتغير ليس إصرار و لكن حبّا لله

يعلم الله ما أطلب... أستحي من كثرة مطالبي ولكن أفرح عندما أتذكر قوله عزّ و جل عندما يقول أدعوني أستجب لكم

تخيّلو لو كلّ واحد منا ينتظر لحظة اللقاء كما يحب الله و يرضى و نرفع جميعا أيدينا في نفس اللحظة

و الله لتغيّر حالنا لو قام الناس من الليل ساعة أو ساعتان

ما رأيكم أن نلتقي في هذا الموعد؟؟

ألازلتم تبحثون عن إسم هذا الموعد؟؟

إنه قيام الليل

قيامي و قيامك أختي

قيامي و قيامك أخي

لحظة ينظر فيها ربّ البشر لمن يدعوه

لحظة يبحث فيها الله عن داع و عن سائل و يااااا لجمال اللحظة عندما تكون ممن يبحث عنهم

هل لازال سهر الليل أهم من قيامه بين يدي الله؟؟؟

لنتمعن و نتفكّر علّ هذا الموعد يهدئ لحظات أرق الليل و التقلب يمنة و يسرى

من يقوم الليل سيشعر بكلماتي و من لا يقومه سيجرّب فضولا....

أين أنت أيها القمر؟؟؟

2009-08-04T04:21:00.006+02:00

كنت أنتظر هذا اليوم بفارغ صبر، فهو أول الأيام البيض، إنه 13 من شعبان...

كنت أريد رؤية بياض القمر في هذه الليلة فقد علمت أنّ الأيام البيض هي إنتساب لنصاعة القمر في لياليه...

بحثت بعيناي كأنما أضعت شيئا منّي و لكنّ السحب كانت جدار بيني و بين القمر، تجولت من غرفة لغرفة و هرولت من نافذه إلى أخرى علّي أظفر بطرفة نور من القمر الساطع و لكن لم أجده...

كان تحضيري لهذه الليلة طويلا...

كنت كلّ ليلة بعد صلاة قيام الليل أجلس و أضع رأسي على يدي و أتأمل القمر و أُميل رأسي هنا و هناك و كأني أرى القمر من كلّ زواياه...

كانت الأمطار قد بلّلت وجهي و وشاحي و أنا أطل برأسي من النافذه حتى إنّك إن رأيتني أنظر ظننت أنّ وقوعي لا مفرّ منه...

تعبت البحث فجلست أنظر للسّحب، لم أستطع تمييز اللون و لكنه بين الأسود و الرمادي و كان ضوء القمر المنسطع من وراء السحب قد أضاف جمالا على لونها فترى لونها فضّيا لمّاعا...

إبتسمت و قلت في نفسي أن السحب لن تكون حائلا دون إستمتاعي بليلتي، جلست أتأملها فلاحظت أنها جميلة جدا بالرغم من أنّ الكثير يلّقبها بالكئيبة و لكن في غيوم الليلة لم أرى كآبة بل رأيت جمالا يحمل في طياته القمر...

لا أدري كيف لي أن أصف ما رأيت و لكنّ النظر إليها و التمعن فيها يغني عن أي وصف لها...

تنفّست الصعداء فشممت رائحة النسيم العليل و رفعت يداي إلى الله و قلت كيف لي أن اشكرك يا عظيم؟؟

فعظمتك في ما خلقت تعجز لساني عن شكرك و لكن ما في القلب تعلمه يا الله فشكرا لك يا عظيم..

و بعد لحظات أفسحت السحب لقمرها المجال كي ينير أكثر فأكثر...

و ياله من جمال ذاك الذي رأيته، فهو أبيض من العادة و أنقى من العادة فلا ترى أثر سحب عليه بل كأنما ولد ساعتها... سبحان الله الرحمان...

إذهبوا و ابحثوا عن القمر ربما ترون ما رأيت....

بدون عنوان

2009-07-30T17:07:00.002+02:00

أولا أنا اسفه إني لم أكمل تنزيل الحلقات و لكن الحياة أخذتني.... اليوم جيت و دموعي على خدّي لما سمعت إن أخت

في الإسلام شالت الحجاب عشان خطيبها مد إيده عليها... بجد عيطت عشان إلي خسرته في هذا الشهر، عيطت عشان

لما دخلت الإسلام ظننتها قد نجت و لكن اليوم لمّا شالت الحجاب و غيرت دينها مرّه تانيه قلت لدرجه ديه سهل الدخول

و الخروج في الإسلام... عايزه أتكلم مع الأخت ديه و أنصحها بس مش عارفه حتسمع مني أو لأ عشان السرّ إنها مدخلتش عشان هي عايزه الإسلام و لكن عشان خطيبها طلب منها... يا ترى لوكلّمتها حتسمعني أو حتشوف بين عينيها ضرب خطيبها.... يا ترى دلوقتي فكرتها عنّنا إيه؟؟ مش عارفه أعمل إيه

يا ترى

الثبات صعب للدرجه دي؟؟؟ يا ترى ضربة من حد ممكن تخلي الواحد يشتري النار و يبيع الجنه؟؟ مش عارفه و الله بس

يااااا ريت حجة كل واحد فينا في القرب أو البعد لا تكون حجه دنيويه...

الحلقة الأولى

2009-07-18T18:14:00.013+02:00

خرجت مسرعة من المستشفى بعد أن أمضت ليلة متعبة نائمة على كرسيّ بجانب سرير والدتها المريضة, منذ أسبوع و هي على هذه الحالة تنام ساعة و تبقى مستيقظة الساعات المتبقيه. هذا اليوم ستعود للعمل بعد إجازة أسبوع قضتها في المستشفى, كانت مسرعة جدا كي لا تفوتها الحافلة و هي تقّبل والدتها و تطلب منها الدعاء و الأم تبتسم و ترفع بعينيها نحو السّماء داعية لإبنتها.. المحطّة ليست ببعيدة على المستشفى, كانت تمشي بخطوات تكاد أن تصبح جريا. وصلت في اخر لحظة و ما إن لمحها السائق حتى فتح الباب هو سائق كلّ يوم, فبادرها قائلا و هي تصعد :

ـ صباح الخير فرح ما بك تلهثين... كالعادة تأتين في اخر لحظة.... كم أنت محظوظة

ردّت فرح و الإبتسامة إندمجت مع نفسها الذي كان يخرج بصعوبة من الجري :

ـ صباح الخير.... أشكرك لأنك توقفت أول ما رأيتني فهذا أول يوم في العمل بعد أن أخذت أسبوع إجازة. أما عن أني محظوظة فيجب الحديث طويلا عن هذا الأمر... حسنا سأذهب لمقعدي المعتاد .

فرح لا تجلس في أوائل المقاعد و لا في أواخرها و لكن تختار الوسط لأنها ترى أغلبية الركاب لا يختارون الوسط و هي تفضّل الهدوء دائما, تحب أن تسند رأسها على البلّور و تتوجه عينيها نحو كلّ ما هو خارج الحافله متخيلّة أنّ كلّ ما تقع عليه عينيها يلقي عليها التحية, كانت تبتسم كعادتها و ربما البعض إذا لم يكن من معارفها ظنّ أنها مجنونة تضحك لوحدها... وضعت يدها في حقيبتها و أخرجت السّماعات و ووضعتها في أذنيها و أخذت تسمع ما تيسّر من القران و أغمضت عينيها. لم تشعر بالحافلة عندما توقّفت و لكن إنتفضت من مكانها عندما وجدت يدا تهزّها بقوّة و فتحت عينيها مرعوبة و رأت من هزّها بتلك الطريقة فضحكت ضحكة كتمتها بيدها و قالت :

ـ لا ينقصني سوى أن ترعبيني أنت... إنتظري لحظة حتي أنزع السماعات و سوف أُريكي.

كانت هي ، صديقة الرحلة الصباحيه التي تقوم بها فرح نحو العمل و هي أيضا زميلة في نفس المكتب الذي تعمل فيه فرح... إنها أوليفيا.

ـ صباح الخير صديقتي... هل أخفتك؟ هذا يدلّ على أنك لم تكوني هنا بعقلك..فيما كنت تفكّرين أو بمن كنت تحلمين؟

ـ حبيبتي لا وقت للأحلام, و لكن كنت أفكر في أمي التي تركتها لوحدها في المستشفى متذكّرة الحوار الذي دار بيني و بينها و أنا الان أحاول إستعاب كلماتها.

ـ أي حوار هذا الذي لا تستطيعين إستيعابه؟؟ فضفضي ربما أستطيع مساعدتك.

ـ لا أظن و لكن سأخبرك لأن تفكيري قد شلّ... لقد أخبرتني أمي بأشياء شعرت بعدها بأمنية الموت, أعلم أن هذا لا يجوز و تعلمين أنّي مؤمنة و لكن بعد أمي لا أحد لي... فبعد موت والدي بقيت معها وحيدة دون وجود أخ يحميني أو أخت تشاركني همومي.

قاطعتها أوليفيا مستغربة :

ـ و أنا؟؟؟؟ ماذا أكون؟؟؟ ألست أختك؟ ألا تعتبرينني أختا لك؟؟؟ أم أنّ الصداقة لا يمكن أن تصبح أخوّه.

ـ لم أقصد أن أجرحك يا أوليفيا و لكن أنا أتحدث عن الأخت التي تمنّيت أن تكون موجودة... أختا من لحمي و دمي أو أخا يساعدني كلّما إحتجته... على كلّ ما علينا... أريد أن أكمل ما حدث, أمي طلبت مني أنه لو حدث لها شيء ما فلا يجب أن أعود للعيش في بلدي الأم لأني سأتعب كثيرا بما أن حياتي هنا... و أوصتني أنها لو لا قدّر الله توفّيت فيجب أن لا ندفنها هنا بل عليّ العودة بها لبلدنا... هذا حتي و إن لم توصني به كنت سأعمل به و سأنفذه و لكن لما الان تقول لي هذا الكلام؟؟ لما تريد إخافتي؟؟ لا أريد أن أبقى وحيدة يا أوليفيا فالوحدة تَقتل شيئا في شيئ.

ضمّت أوليفيا فرح لصدرها و هوّنت عليها حزنها بكلمات تثلج الصدر :

ـ حبيبتي فرح لا أريد أن أعيد قول أني دائما معك و إلى جانبك و لكن أريد أن أذكرك بشيئ لا طالما قلته لي, الإيمان. أنتي مؤمنة و لا طالما أخبرتني عن دين الإسلام و عن إلاه الإسلام و عن الصبر الذي يجب أن تصبريه و عن الإمتحان الذي يضعكم فيه الله... صحيح أني لست بمسلمه و لكن لا طالما لمست الإيمان في عينيك... كيف تفعلين هذا بنفسك و أنتي مؤمنة بالقضاء و القدر؟؟ فلا تضيعي كلّ هذا بكلمات لن تقدّم و لن تأخّر.. لازال القليل و نصل, أرجوكي لا تحزني و لا أريد لأحد أن يرى حزنك... إبتسمي فإبتسامتك هي دواء الحزن... أتتذكرين عندما سألتك عن سرّ إبتسامتك؟؟ أخبرتني أنه لا ذنب لمن يراكي أن يرى حزنك.

فقاطعتها فرح ماسحة الدموع من على خدّها و متوجهة بالنظر لصديقتها قائلة :

ـ و قد قال رسول الله صلّى الله عليه وسلّم أن الإبتسامة صدقة...فلما لا أبتسم؟؟ أشكرك صديقتي العزيزة.

توقّفت الحافلة في المحطّة التي تنزل فيها فرح و أوليفيا فنزلتا متمنيتان للسائق يوما سعيدا... سألت فرح أوليفيا عن الأسبوع الذي قضته بعيدا كيف كان و بينما هي كانت تريد أن تلفظ بإسم شخص ما قاطعتها أوليفيا.

ـ أمّا عن فرانشسكو فهو بخير يا عزيزتي و لكن أريد أن أوصل لكي رسالة منه قالها لي. أتريدين أن أقول أو أسكت.

نظرت فرح لها كأنها لم تكن مبالية برسالة فرانشيسكو قائلة :

ـ إن أردتي إخباري فكلّي اذان صاغيه و إن لم تريدي إخباري فلا مشكلة فبعد قليل ستقولين دون أن أطلب منك فأنتي لا تستطيعين إمساك لسانك عن الكلام.

ـ حسنا معك حق... أصغي جيدا لي فالكلام مهم جدا الذي قاله فرانشسكو و يهمّك جدا. فرانشسكو يريد أن يرتبط بكي و قد أخبرني أنه معجب بكي كلّ الإعجاب لأنك و حسب قوله أنت مختلفة عن جميع الفتيات اللاتي عرف...

كانت الصدمة قد أخرست فرح و الدهشة كانت ستنطق من تعابير وجهها, و لكنها حاولت إخفاء إرتباكها محاولة الإنشغال بتصحيح حجابها خوف من ظهور خصلات من شعرها و لكن إتطمئنت عندما أخبرتها أوليفيا أن تطمئن فالحجاب موضوع كما يجب..فبادرت فرح بالحديث و الرعشة لم تكن خفيّة عن صوتها :

ـ و ماذا بعد؟؟؟ يعلم أني مختلفة عن من عرف, إذن لما يريد أن يجعلني مثلهن؟؟؟ يعلم أني مسلمه و الصحوبيه ليست من تعاليم الإسلام و يعلم أن زوجي يجب أن يكون مسلما... و أنا لا أظن أنّ فرانشسكو ممن سيفكر في تغير ديانته لأجلي... أنا لست ضد الدين المسيحي و لكن يجب أن يعلم عمّا هو بصدد أن يفعل.. سأخبرك برسالة أتمنى أن توصليها له دون زيادة أو نقصان, إن كان مستعدا أن يكون شخصا غير الذي هو عليه الان و إن كان مستعدا أن يتقدم لخطبتي و الزواج بي حسب الأصول فلا أرى مانع, أما إذا أرادني صديقة دون أسس فليبحث عن أخري..... و الان هيّا ندخل فلقد وقفنا طويلا أمام باب الشركة و لا أريد مشاكل مع المدير.

فرانشسكو هو زميل لفرح في العمل و يعمل معها في نفس الغرفة التي تتكون من ثلاث مكاتب واحد لفرح و الثاني لأوليفيا و الثالث له هو... تعتبره فرح زميلا لا أكثر و لا أقل و حدود الزمالة لم تخرج من باب الشركه فهي تتفادى أي مشاكل بإمكانها أن تصل لغياب الحدود التي رسمتها فرح أمام نفسها و أمام الاخرين معاها. هي فتاة ملتزمة و معنى الإلتزام لا يحدّ حرّيتها في حياتها فهي تفعل كلّ شيئ بحدود أن لا تتخطى ما يقوله دين الإسلام .

فرح تتحدث دائما عن دين الإسلام لصديقتها أوليفيا و تحدثها عن رحمة الله و عن حبّ رسول الله لأمته... أما عن أوليفيا فهي تسعد دائما عندما تسمع كلمات فرح لأنها ليست كلمات في الهواء بل تحاول فرح العمل بها و النسج على المنوال الذي يريده الله و رسوله صلّى الله عليه وسلّم و أكثر شيئ تحبّه أوليفيا في دين الإسلام أنه دين رحيم و أنه يعترف بجميع الرسل كعيسى عليه السلام بينما الأديان الأخرى تحاول أن لا تعترف بسيدنا محمد و تحاول دائما أن تشوّه صورته أمام جميع الناس .

يتبع .....

أول قصصي

2009-07-16T20:40:00.010+02:00

بسم الله الرحمان الرحيم و الصلاة و السلام على رسول الله

قصتي التي سأكتبها لكم ستحكي حياة في الغربة و مواقف تتعرض لها بطلة قصتي و هي مغتربة... شخصياتي من وحي

الخيال و لكن المواقف بإمكان أي شخص أن يتعرض لها... لن تكون قصة حبّ و لن تكون قصة دراما بل ستكون قصة

حياه...

عنوان القصّة هو غربة فرح

يحمل العنوان ألما و أمل... ألم الغربه و أمل في إسم بطلتي... بإسم فرح تهون الغربه

و بإسمها نجد أملها في الغربه...

أتمنى أن تتابعوا قصتي و أن أسمع رأيكم فيها بكلّ صراحة... فهي أول قصّة قرّرت أن أكتبها

أنتظر تفاعلكم

2009-07-11T20:50:00.005+02:00

و نزلت دموعي

لا أدري لما بكيت عندما أسمعوني في الهاتف الفرحة التي يعيشونها في عائلتي.... إنه عرس إبنة عمي, تمنيت لو أحضر و أفرح مع الجميع.. و لكن الغربة أقوى و أقسى

أعترف أن بكائي لم يكن فقط لهذا السبب و لكن عندما سمعت إسمه... هو إبن عمّي الذي لم أره منذ 7 أو 8 سنوات... كان أخا لي و كان بالنسبة لأبي إبنا و أخا و صديقا, كان الوحيد من بين عائلته الذي عندما يأتي لبلدتنا ينام ببيتنا... يحب أبي و أبي يحبه... تزوج و سافر فرنسا. و عندما تعرض أبي لحادث و عاد لبلدنا أتى لرؤيته.... و لكن.... و أقولها و دموعي على خدّي و البكاء يخنقني... و لكن

عندما مات أبي و سافرنا لبلدنا, و قد بقي جثمان أبي في إيطاليا لإتمام الإجراءات... عدنا و أتى الناس من كل مكان... إلّا هو.. أجل إلّا هو..

كان في ذلك الوقت في البلد لكن لم يأتي, و بعد أسبوع من موت أبي أتى الجثمان و في نفس اليوم عاد هو لفرنسا... لم يتصل ليعزّي و لم يأتي ليواسي... و إلى اليوم لم يتصل بنا.... تمنيت أن أسأله, لما؟؟؟ و لكن لم أستطع, حتى رقمه قد قام بتغييره... و لم يرد أحد أن يعطيني الرقم..

اليوم سمعت إسمه... سمعت أنه ذهب ليحضر عرس إبنة عمي... أجل ذهب و بكي دموع التماسيح... دموع زعم أنها دموع إشتياق... و لكنه نسي عمه... نسي من رباه مع العلم أن الفرق بينه و بين أبي 15 عاما فقط... لا أدري ما أقول و لكن دموعي لا تشفي ما أشعر به...ليس كره, فأنا لا أشعر بكره ناحية أي أحد حتى و إن قتلني و لكن أشعر بالحزن الشديد....أشعر بالحزن لأبي الذي أحبه و كان يقول له أنت إبني و أخي و صديقي... أشعر بالحزن لكل لحظة قضوها معنا و لكل ذكرى عاشها أبي معه إعتقاد بأنه إبنه.... لا أضخم الأمور و لكن عندما أتذكر أبي و ضحكاته له و حبه له... أبكي و أبكي و أبكي و أبكي و أبكي..... طلبت أن لا يذهب لزيارة قبر أبي فسيعد نفاقا لو فعلها و أتمنى أن يأخذوا كلامي بعين الإعتبار....

فضفضه من دموع عيني

2009-07-11T13:36:00.005+02:00

باركولييييييي

حبايب قلبي و أخواتي و إخواني

أنا نجحت و بالمناسبه ديه غيرت النيولوك بتاع المدونه

أتمنى يعجبكم

2009-07-05T07:08:00.003+02:00

هو العيب في مين؟؟؟؟

بقالي أكتر من 8 أشهر بسئل نفسي السؤال ده و ملقيتلوش إجابه

هو العيب في مين, فيا و إلا فيها؟؟ فيا عشان إعتبرتها توأم روحي ووثقت فيها و إلا فيها إلي جرحتني و مخسرتش إنها تفسرلي سبب جرحها ليا....

هو العيب في إلي يحب صديقه و يحترمه و يخاف على زعله و إلا العيب في إلي يطعن في الظهر و يقتلك و يدفنك و ما يقراش عليك الفاتحه؟؟ اه و الله أنا و هي بالظبط زي المشهد ده, خانتني و خانت ثقتي و في الاخر إنسحبت من غير متقول عملت كده ليه...

يمكن العيب فيا أنا, زي ما قالوا ناس كتير, العيب في إلي قلبه طيب و إلي ما بيحسبهاش بدماغه, بيحسبها بقلبه و بس... العيب فيا أنا إني سلمت مفتاح قلبي لحد, يعني لصديقه, مجرد صديقه.... عارفين, انا أصبحت لما أسمع كلمة صداقه بيحصلي نوع من الإنتكاس و الحزن و يمكن المرض, ااااه و الله ده إلي بيحصلي, عشان إتجرحت أوي منها, مش عارفه أقول من صديقتي.....

طب أنا أعمل إيه دلوقتي, حتقولوا طنشي و إنسيها و إلي باعك بيعيه, طب ما أنا 8 شهور بحاول أعمل كل ده...

الطريف في الحكايه إني أنا بحاول أوصل ليها مش عشان توضحلي سبب خيانتها ليا, لااااااااا... بس عايزاها تقولي أنا كنت إيه بالنسبه ليها؟؟؟

يمكن العيب فيا عشان مش قادره أنساها بالرغم كل حاجه... يمكن العيب فيا لأني لحد دلوقتي بعيط بصوت عالي عشان خسرت صحبتنا.... يمكن العيب فيا عشان لو أنا بعمل كده يبقى أكبر مجنونه

حاسه إني كنت مغفله و غبيه و على نياتي... سمعت كلمة غبيه من 4 أشخاص و منهم ماما.... اه بعترف بغبائي, بس قولولي أرجوكوا العيب في ميييييييييييين.....

2009-06-27T23:35:00.002+02:00

أنا وضعت قوانين لعالمي، رسمتُ حدين له، عقلي و قلبي.

أنذرت قلبي كي لا ينجرف وراء مشاعره و حذرت قلبي أن يكون مستيقظا ليلا نهارا كي يوقظ قلبي إذا ما أخطأ.

رسمت طريقي كي لا أظل عنه، وعدت نفسي أن أكون أقوي من ذي قبل.....لن أكون شاعرة و لن أكون مجنونة بل سأكون مثلما أنا،

مثلما تعود عليا كل من حولي، حالمة، سيدة نفسي، لا آمِر علي و لا مأمور آمره.....

لا تستغرب أيها الرجل فقد تعلمت قبلك، عشت عاشقة مجنونة هرولت نحو قلب لم يأبه لوجودي، توسلت له، كان هو القانون الذي أتبعه

و قلبي كان مرشدي له و هو؟؟؟ ظلمني، كان سجاني و كان معذبي،كان جلادي و كان مؤرقي

تعذبت و سهرت الليالي، شهدت عذابي النجوم و الظلام و شهدت آلامي دموع الزمان..... جننت و صرت أهلوس كل يوم و كل ليلة و

كل لحظة و كل ثانية، كان مرضي و علي يديه كان شفائي و عندما طلبت مني أن أعود لعقلي قلت لك و ماذا عن قلبي لقبته بالمجنون و

يجب أن أعدل عن ذاك الجنون.....جعلتني حقا من حقوقك و جردتني من أبسط الحقوق

عندما عدت لعقلي تريدني لك؟؟؟؟ أمجنون أنت؟؟ عفوا لست مجنونا إنما ظننت أن بدونك لن أعيش؟؟؟ ثقتك بنفسك قد أعمتك عن

الحقيقه و ثقتي بنفسي قد أنقذت قلبي, لا لا لا ليست ثقة بنفسي إنما هي ثقتي بالله, أجل الله هو الذي أنقذني من العمى الذي عشته, من

العمى الحب و عمى الضلاله.... لا و لن أقول أنّ الحب محرّم بل سأقول أنّ الحب يختلف في معانيه, يختلف في مصطلحاته, و حبّي لك

كان من دون معنى و من دون مصطلح, كان فقط مجموعة من الالام و الأحزان و الهموم و السّهر و النوم بدموع في العينين..... لم

يكن هذا الحب, إنّما الحب أسمى بكثير و أرقى بكثير.

هذه من كلماتي و لكنّي لم أكتبها اليوم بل مرّ على كتابتها سنة بالتمام و الكمال

و أنا أحتفل اليوم بقلبي الطاهر النقي الذي لم يعد يبكي و لم يعد ينزف بل أصبح يداوي جراح الاخرين...

أحبّ قلبي و أحبّ منقذي, أحب الله عزّ و جل, أجل أحبه من كلّ قلبي

و هو مليئ بحبه و لن يدخل قلبي أحد إلّا إذا كان ممن يرضي ربّي

الحمد لله

2009-06-26T23:41:00.002+02:00

جلست أحادث القمر و القلم بيدي

حاولت رسمه و لكنّ القلم سقط من يدي

نظرت للقمر ثانية فوجدته قد إختفي وراء السحاب

كانت سحابة سوداء كسواد الليل

و لكن نزلت دمعة من عيني لأني أحسست بوحشة الليل

لم أخف سواده و لكن خفت أن لا أرى القمر ثانية

نزلت دمعة ثانيه فسألتها عن السبب, فقالت أخاف أن أحرق وجنتك

ضحكت و حاولت أن أبقيها على خدّي كي لا تحزن دمعتي

رأيت في ظلمة الليل ورقة من الشجرة التي تداعب كلّ يوم نافذة غرفتي

كانت تسقط شيئا فشيئا من شجرتي بعد أن شاخت و ذبلت

تبعتها بعيني الدامعة لأرى أين ستنزل فرأيتها تحاذي قلمي الذي سقط من يدي

سمعت صوت أنين يخرج من بين الأوراق, فكان صوت الشجرة تقول:

هذه سنّة الحياة, نولد و نعيش و نكبر و نشيخ و يأتي من يأخذ مكاننا إلى حين

أجل هي سنّة الحياة و لله الحكمة في خلقه

و أغلقت النافذة مودّعة الليل و الشجر لموعد لا يعلمه سوى الله

و تركت الورقه و القلم يتسامران

2009-05-04T15:36:00.004+02:00

احساس مؤلم ان أمشي للأمام دون النظر للوراء, أحيانا كثيرة أسمع كلمة "لا تلتفتي فما عدي و ولي لا يجب أن نبكي عليه" و لكن الان كسرت قاعدة أن لا أندم علي الماضي, بل أنا نادمة علي كثير من الأشياء.... تمعنوا معي: أليس من المؤلم أن أضحك و غيري يبكي بسببي؟؟؟ أليس من المؤلم أن أنام دون تقبيل يد أمي؟؟؟ أليس من المؤلم أن أحفظ الأغاني و لا أحفظ ايات الله؟؟؟ أليس من المؤلم أن أمضي الليل و أنا أفكر في حبيب و لا أسهر و بين يدي كتاب الله؟؟؟ احساس مؤلم أليس كذلك؟؟ أن أبكي علي الأطلال من أجل حب لن يدوم و لا أبحث عن الخير الدائم لي و هو حب الله, اليس من المؤلم كل هذا؟؟ أن تري أخاك المسلم يتعذب و لا تستطيع أن تمد له يد العون.. لا أدري ما يحدث معي و لا أدري لما هذه الوقفة مع نفسي ربما لأني شعرت أني أمضي نحو طريق مسدود , و لكني سعيدة, سعيدة لأني أري نفسي أتغير, أري نفسي أبكي خشوعا لله و ليس لأجل حبيب تركني...... لن أبكي لأجل من لا يستحق و لن أبني أوهاما ليس لها أسس, سأعيش بما يرضي ربي و سأمضي للأمام متمنية أن يرزقني الرحمان بالزوج الصالح...

حقولكم سر: كنت كل ما حد يقولي عقبالك, أقوله: اييييييييه فال الله و لا فالك, انا لسه صغيره, بس دلوقتي في كل صلاة أدعو الله أن يرزقني الزوج الصالح فهو من يستحق أن يملأ قلبي بعد حب الله...

لا تستغربوا و لا تظنوا أني أخري, فهي أنا رحيق حياة... أختكم في الله رغدة

أدعولي و اسفة لو مش رديت علي البوست الي قبل ده بس والله والله بحاول أوفق بين حاجات كتيره في نفس الوقت.. أعذروني

2009-04-30T13:58:00.002+02:00

بسم الله الرحمان الرحيم و الصلاة و السلام علي رسول الله صلي الله عليه و سلم

أخواتي و أخواني في الله... طال الغياب و كثرت أسبابه... سامحوني لأني مقصرة جداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

اسفة و أدري أني مهما تأسفت لن أقول ما بقلبي

أدعولي عشان بجد محتاجة دعواتكم

أختكم في الله رغدة

2009-03-26T19:19:00.009+01:00

أنت يا من أناديه و أكلمه بقلبي

ألومك,و من اللوم ما ليس من حقي

أعذرني فلا أستطيع أن أحكم نبضي

حارت عيناي و ترجمت وجعي بدمعي

حبي لم يكن أبدا مجرد كلام علي ورقي

حاربت حرباخسرتها و كانت روحي ضحيتي

من القلب أحببتك و نزفت حبك من دمي

مهما لمت نفسي فهي تراك قبلي

مستعدة أن أدفن قلبي و أبني له قبري

دمرت نفسي بيدي اللتي حملت معها كفني

دائما ألوم نفسي نفسي ولكن هل هو ذنبي؟

دار الزمن كالقصة أمام عيني و لكن معك غابت ذ اكرتي

2009-03-25T19:24:00.002+01:00

يا لك من غبية أيتها الفتاة

لن تتعلمي أبدا من الحياة

يا لك من غبية أيتها المحبة

تتحدثين لمرآة لا ترين فيها سواك

ما أغباك فلا طالما إعتبرته الحياة

لا تتعلمين من ما جرح قلبك أبدا

تحاذينه الطريق و أنتي تعلمين أنه خطء

غبية أنتي كالعادة لتخطئي الطريق ثانية

لا جدوي أن تنظري لمرأة نسيت من أنت

تخطئين دائما و لا تتعلمين مهما أخطأت

تسخر منك الناس و الأيام فقط لأنك غبية

لن أكلمك ثانية أيتها الغبية علك تستيقظين

أنتي غبية لأنك تمسكين بيد صفعتك و أوقعتك أرضا

لم أخطأ عندما قلت أنك غبية فقد مسحت دمع من أبكاك

ليتك تقولين لي بما تفكرين بغباء أم بعقلك

لا تسأليني عن رأي فيكي

فرؤية قلبك ينزف و أنتي تضحكين

يعطيني الحق أن أقول لك يا لك من غبية

2009-03-15T01:47:00.002+01:00

و اخيرا شكاني

شكاني قلبي للزمن و سأل عن الثمن

شكاني للامل فقال قد اختارت الالم

شكاني للدموع فردت بالنزول

شكاني للكلام فاختار السكوت

فاختار ان يسال نفسه عن سر السكون

فاجابته نفسه و قالت لكل شيئ حدود

و اكملت قائلة..... حتي للحب قيود

و انهت لتقول..انا انت فلا تقتلني لاجل محبوب

و لا تجعل منه كل الامور فقد اسكنك الحزن و الهموم

فقال قلبي...اعيش الهموم ام اختار الهروب؟؟؟

فقالت نفسي...في تلك الحالتين انت المهزومّ

فجر قلبي اذيال الخيبة متجها نحو المجهول

2009-03-09T21:50:00.005+01:00

ليتك فقط أنت من يعلم

ليتك فقط أنت من يعلم أني أتبع كل خطوة تخطوها بقلبي المحب

ليتك فقط أنت من يعلم أني أمسح دمع عينيك بأن أبكي مكانك

ليتك فقط أنت من يعلم أني أسير حذوك دون أن تشعر بي...فقط كي أساعدك علي الوقوف إذا ما تعثرت

ليتك فقط أنت من يعلم أنك كلما واجهت مشكلة أحاذيك و أواسيك حتي تحل المشكلة

كلما تنفست أشعر برغبة كي أعيش , وكل نظرة من عينيك تعطي حياتي رونقا و ضحكة لها نغمتها...

عندما تدرك أني دائما معك الغائبة الحاضرة, أخاف أن لا تجدني أبدا .... لا أريد أن أعيش ندم حبي لك...

لن أطير سابحة في بحر الخيال و سأمشي معك أنت , جنبا لجنب.... سأكون رائحة الورد اللتي تقطف بتلاتها و تزين بها منزلك ...

سأكون من توقظك كل صباح بنسمة هواء تلفح وجهك ...سأكون ضوءا ينير بيتك كلما أسدل الليل ستائره..

ليتك فقط أنت من يعلم كيف انظر الي نظرة حزن تملأ عينيك ....تكسر قلبي قبل ان يكسرك الحزن....

ليتك فقط أنت من يعلم كيف تملا الفرحة قلبي و حياتي عندما تهدي هذا العالم ضحكة تسعدني قبل ان تسعدك ...

لو كنت تعلم كيف يكون المحيط دون قطرة ماء ....لو كنت تعلم كيف تكون الصحراء دون حبة رمل

كيف تكون الوردة من دون رائحة...كيف يكون القلب دون نبض...مثلي انا من دونك... كل يكمل بعضه و أنت مني...

ليتك تعلم أنك الغروب بعد الشروق, و نور الشمس بعد ظلام الليل و القمر بعد ان تغيب الشمس ...

ليتك تعلم انك انا و لكني لست انت....

سر بيني و بينكم لا يعلمه غيركم....

2009-03-02T20:12:00.013+01:00

وراء السحاب

هناك لحظات نظن أن كل ما حولنا لا يريدنا
عندما تختلط مشاعرنا مع الغضب و لا ندري ماذا نفعل
عندما نظن أن كل شيئ إختلط مع سعادتنا
نشعر أننا تائهين
في تلك اللحظات نتمني حرية كلما يكبت مشاعرنا
في تلك الثواني نتمني أن نري شعاع أمل ينتشلنا
نحن نعيش كل لحظة في حياتنا متتبعين ضوء الأمل و عندما نتألم تضيع ثقتنا

في كل ما حولنا
و لكن هي......دائما هناك
رائعة براقة
تعطينا الأمل

علينا أن نؤمن أن هناك أملا مهما ضاع لا بد أن يجد الطريق إلينا
حتي و إن إستحال الأمر فكلما إزداد الألم وجدنا الأمل
هناك دائما ما بعد الهم فرج
نحس الغضب و لكن لا نختبئ تحت ظل شمس...إنما ننتظر دائما حرارتها علها تمتص الغضب
وراء كل غيمة تشع شمسنا
مستقبلنا
أما هو فدائما موجود.....يزين السماء الزرقاء كنجمة مخبئة وراء ظلمة السحاب
هو فقط من يعطيني القوة كي

أكمل إلي الأمام
هو قوتي كي أحب، رغم الصعوبات، رغم الألم
لنتوقف عن النظر دائما للسحاب
و لما لا ننظر إلي ما وراء السحاب؟؟؟ لما لا نبحث عن شعاع شمس؟؟؟
حتي للحظة واحدة عن الأمل

2009-03-02T16:01:00.002+01:00

دموعي

أنا أبكي الآن لأنه عندما تأتيني دموعي لا أستطيع طردها

لا يزورونني من دون سبب

يجب ان اعاملهم معاملة الصديق لأنهم كلٌما زاروني حملوا سرا او درسا لأجلي

هذه الدموع هي قطرة حب تولد من منبع قلبٍ أحبٌ

تعبر عما في القلب دون الحاجة للكلام

تعبر عن مشاعر إختارت الصمت رفيقا

دموعي................هي شعاع شمس يضئ العتمة من حولي...........هي جواهر قد تحمل السعادة...........و أحيانا أحجار تحمل من الحزن المخبئ وراء سعادة او ابتسامة مصطنعة

سر دموعي أنها تنتشلني و تساعدني كي لا أغرق في بحر حزني...تستطيع فعل ما تعجز البشر فعله....هي ماء تروي القلوب أكثر جفافا........و لكنها تموت مع أول إبتسامة.........فتشعر أن الإبتسامة قاتلة و تري ابتسامة منكسرة معترفة بما إقترفت

2009-03-01T02:23:00.002+01:00

عندما أكتب

كل شيء مِن حولي يتوقف

تكفيني معزوفة ناي تتحول للحن من الكلمات

و كلٌ ما في قلبي يترجم مشاعر تكون أغنية ألحاني

أما يداي فترقصان فوق ورقة بيضاء

فتجري فوقها أنهار كلماتي

و قطرة ماء تنعش قلبي هي كلمة من خط يدي رُسٍمَت

و حياتي...

هي رقة لحني و عذوبة أغنيتي و صوت خرير الماء الذي ترجم كلماتي

أحب أن أكون عازفة أحلامي و مترجمة أفكاري و سابحة في بحر كلماتي

أحب كل كلمة خطت حروفها يدي

2009-02-21T21:55:00.006+01:00

رسالتي لن تكون إعتذارا و لكن أيضا لن تكون إعترافا

سَتَكونُ كلٍمةً أكتُبُها لإرواء عطشٍ قلبي الذي ذاق عذاب صحراءٍ و مرارةَ التٌوَهان فوق حرارة الرِمال

ستكون أول رسالة لا عنوان لٍصاحبها أو بالأحري لا صاحب لها

ليت الحمام الزاجل يُوصِلها وَ لكن عاد حاِمٍلاً إيٌاها وَ قال لا صاحِبَ لرسالتِك

فقُلْتُ عَفْوًا فقد كَتَبْتُ

إسم المرسلِ "قلبٌ تائه"

العُنْوان: "ما بعد صحراءٍ قاحلة"

.أما المرسل إليه: ((((حبيب دُونَ عِنوان ))))

قلتُ له و عينايا جعلت من الأرض مخبأً لخجل لا أدري ما كان معناه....

"توَقٌعتُ عودتك حاملا رسالتي... لِأنٌي كنت أعلم أن حبيبي لاعنوان له"

و رأيتُ سؤالا فضح عينا حمامي... "و حبيبُكِ من يكون؟"

مددتُ يدي و أخذتُ رسالتي..وحمامي تردد تركي كما رآى...فرسمت إبتسامةً من حبرٍ مُحيت من دمعة عين نزلت بعدما طار .......

نظرتُ لرسالتي بطرفة عين ووضعتُها في كتابٍ كان إسمه "ماضٍ عدٌي وولٌي".....
و المشكلة أني و لهذا اليوم لا أجِد هذا الكتاب.......

فيا تري هل ضاع بين طيات ما مضي؟

و هل أصبحت رسالتي جزءا من الماضي؟ أم هو الماضي؟؟

سرٌ بيننا "لم أندم لأنها لم تصل"

2009-02-21T02:00:00.002+01:00

رسالة كتبها الزمن داخل قلبي

رسالة جمعت بين اعترافات و تأنيب ضمير

رسالة نقش حروفها قلب وحفرت كلماتها دموع عين

رسالة أخفيتها بين طيات كتاب شهد علي قلبي أنا

لا أستطيع وصف إدا ما كانت طويلة أم قصيرة

لا أستطيع محوي جمل كتبها قلبي..ولا استطيع ترجمة ما كتب فيها

و لكن يا تري هل هي إعتراف بالجميل أم تأنيب لضمير؟

و لكل بداية نهاية كتبت قبل ان تبدأ الرسالة

إنتظروني فقد إقترب يوم فتح رسالتي

2009-01-25T18:27:00.002+01:00

يا خوفي أفتِكر......

يا خوفي أفتكر دقة قلب دقت عشانه

يا خوفي أحن لدمعة عين نزلت بِسببه

و يا خوفي أضعف و عشانه أتعب

يا ناس قولولي أفتكر و إلاخليني ناسيه؟

متعودتش أرجع لِوراء و أروح برجلي لِسبب تعبي

عِشت عذاب و مصدقت أرتاح........

تيجي يا قلبي دلوقتي و تقولي حنيت؟

مِشيت يا قلبي وراك مره و حلِفت لأحكٌِم عقلي يمكن أفلح

بس دلوقتي عقلي تاه و خاف علي قلبي ليتعب

سلٌِمه أمره و قال له إختار...يمكن تنجح و تعيش مرتاح

فقولولي أفتكر و إلا خليني ناسيه؟؟

2009-01-23T17:11:00.002+01:00

فََضْفَضَةُ قَلْبٍ......

أَبْكِي وَ أَنُوحُ لِوَحْدِي وَلاَ سَامِعَ لِنُوَاحِي

أَصْرُخُ وَ أَطْلُبُ الغَوْثَ فلا غَائِثَ يُغِيثُنِي

أَهْذِي وَ أَتَأَلٌَمُ وَ لاَ كاَتِمَ لِأَلَمِ .....قلبي

أَئِنٌُ حُْزْنًا وَ لاَ مِنْ يَدٍ... تُسَاعِدُنِي

هَائِمَةٌ أَناَ وَسَطَ حُزْنِي وَ ساَبِحَةٌ فِي بَحْرِ هَمي

لاَ تَقْرَأْ إِنْ كُنْتَ تُشْفِقُ عَليَ حاَلِي...إِنٌَمَا تَمَعٌنْ عَلٌَكَ تَكُونُ مُنْقِذِي

إِسْأَلْ لِماَ أَصْرُخُ؟؟؟؟؟؟؟رُبٌَمَا أَكُنُ تاَئِهَةً وَسَطَ صَحْراَءِ قَلْبيِ

أَبْكِي تاَرَةً وَ أَضْحَكُ أُخْريَ....أَبْكيِ لأَنٌيِ لِوَحْديِ وَسَطَ الصٌحْراَء

وَ أَضْحَكُ.....أَجَلْ أَضْحَكُ........ لِأَنٌِي إِكْتَشَفْتُ سَذَاجَةَ عَقْليِ

وَجَدْتُ واَحَةً خَضْراَء.....ظَنَنْتُهاَ أَمَلِي الوَحيِدْ...وَجَدْتُهاَ خَيْبَةَ الأمَلِ مِنْ جَدِيدْ

قَلْبيِ يَنْزِفُ دَمًا وَ لاَ مُسْعِفَ لِجِراَحيِ....و لاَ مَاسِحَ لِدُمُوعيِ الجاَرِيَه

أُرِيدُ أَنْ أَصْرُخَ فلاَ تَكْتِمُوا صَوْتيِ وَ أُري أَنْ لاَ تَحْزَنوُا لِحُزْنيِ فَسَأَعوُدُ لِعَهْدي

2009-01-13T06:37:00.002+01:00

سألوني........

سألوني عن حالي فقُلتُ تبكي علي إخواني
سألوني منهم فقُلتُ أبطال مِن هذا الزمانِ
سألوني أين هم فقُلتُ علي أرض الشُهداءِ
سألوني ما بِهُم فأجبتُ غدرتهم يدُ جبانٍ
رأوا دموعي تنزلُ فمسحوها فقلتُ.....
أنا لا أستحِق أن تمسحوا دمعي ولكن....
ساعدوني أن أمُد يدي لإخواني...
حالت بيني و بينهم أميال و أميال
لمْ أخف رصاصةً تقتُلُني لأني أموت ألف مرة عندما ينزفُ أحبابي
عِدوان قطف زهورا قبل أن تتفتح و أغرق آخرين في بحور دماءٍِ
آآآه علي زمنٍ خان الأمين و ساعد جبانٍ
آآآه أبكي علي من بصموا بصمة عارٍ علينا
أبكي لأني هنا و هم هناك ......أبكي علي من حكمونا
و أسألُ ينامونا و رائحةُ الموتِ لطخت أيديهم؟
أسأل نفسي هل أنا جبانة كي أكون هنا؟

2008-11-13T22:19:00.012+01:00

قدرك النسيان أيها الطائر الحزين

بحثت عنه في يوم ماطر فوجدته في ذلك البرد القارس
أمسكت يده فمدها لي فأعطيته مظلتي و واصلت المسير
سمعته يُنادي بصوت حزين أنتي يا من لا أدري ما إسمها
فألتفت و قلت له سميني الطائر الحزين
وواصلت المسير كهارب من سجن بعد أن صار طليق
بخطوات تكاد أن تصبح سباق نحو الأمام وإذا بي قد إختفيت في ذاك الظلام......
علمت أنه لم يعلم من أنا و علمت أنه قد نسي ذلك الزمان،
زمان كنا فيه معا و فرقتنا الأيام
و لكن الصدفة جمعتني به اليوم فعرفته دون أي نسيان
و نسيني دون لحظة من الذكريات
لا أبكي علي الأطلال إنما أروي حكاية عدي عليها زمان
أجل حكاية حكيتها لورود ذبلت بعد أن سقيتها لأعوام
ورود سقيتها بدموع الحزن بعد أن كانت دموع فرح
علمت أنه لا فائدة فمن نسي قلبي فمصيره طيات النسيان
عندما مددت له يدي ظننته سيتذكر اليد التي طالما ساعدته ليتقدم إلي الأمام
لكن هيهات.......لا حل مع ناكر للجميل أدار ظهره عندما إحتجت لمُعين
كما قلت لا يجب أن نبكي علي الأطلال و لنتخيلها كحبات رمل أمسكناها فتبعثرت بين أصبعنا
حتي و إن حاولنا إبقاء تلك الذكريات فستمحيها ألام الزمان فإذن لما لا نتقدم دون آلام و معاناة؟
أري تلك الذكريات كأوراق الشجر الذي يتساقط أثناء الخريف مسببا العراء لشجرة حملته.....
و لكنها سنة الحياة
نبض الخيال من معاناة الزمان.................

2008-11-06T18:56:00.007+01:00

لوحة في القلب

رسمتها لوحة بدمع العين و حاولت أن أنسق ألوانها بحبر من دموعي الجارية،ربما لو كانت العين تنزف دما لكان اللون الأحمر تعبيرا عن جروح نزفت منذ زمان،، بدأت رسمها بالون الأزرق الذي أحببت أن تكون فيه السماء صافية لا غيوم فيها، رسمت طائرا يحلق و ينادي بإسم الحرية و لكن قطرات حمراء لطخة هذا الطائر الأبيض فجناحه ينزف و يحول بينه و بين باب الحرية، رسمته صيادا محترفا أصاب ذلك الطائر الحالم، كنت أنا الطائر و هو صيادي، طغيانه حال بيني و بين تحرري منه، يالِأنانيته، أحاول المقاومة و لكن الألم يزيد من إحتمال وقوعي أرضا، رسمت دمعة نزلت من عينا ذلك الطائر، إنه يبكي و يتأوه، كيف لي أن أرسم أنينه؟؟ أجل أجل وجدتها، دمعة أخري إعترضت الطائر و لكن هذه المرة دمعة من عين الرسام، ظننت أنها ستلطخ اللوحة لكنها زادتها جمالا، إختلط الدمع و نزيف الطائر فصوٌرا ألما حقيقيا ستشعر به أنت يا من تتخيل لوحتي أو يا من تراها بين عينيك، إنتظر إنتظر لا تتجهم يا من رأيتها هكذا، إني أري وردة حمراء في بستان من الورد الأبيض و لكن لما وجدت هنا وحيدة هكذا؟ لحظة لحظة إنها تهمس لي، لم تنتبهي لريشتك و قد رسمت نقطة حمراء علي مساحة بيضاء في زاوية من لوحتك فولدتُ أنا، أتدري من أنا؟؟ أنا الأمل الذي يريد أن يهمس لكي و يقول اللون الأحمر ليس فقط لون الدم الأحمر إنما هو لون يغمر الإنسان حبا، يااااا إلاهي يا إلاهي، إن الطائر يقع، أين سيقع أين سيقع؟ أغمضت عينيا كي لا أري المشهد أو بالأحري أردت إيقافي ريشتي كي لا أرسم هذا الطائر و هو يموت أردت أن يبقي شامخا كي يعطيني الأمل كي أواصل، أين هو؟؟ أين وقع؟؟ يا إلاهي ماذا أري؟؟ لقد وقع و ..........إحتضنته تلك الوردة الحمراء، إنتظروا إنها تهمس لي ثانية، ألم أقل لكي أني الأمل داخل قلبك؟ إطمئني فلن يموت الطائر ما دام الأمل داخل قلبك.........يا إلاهي نزلت دمعة دون أن أشعر و لكن هذه المرة رسمت واديا يسقي الوردة كي لا تموت، أغمضت عينيا فقد خفت أن تجرف تلك الدمعة وردتي........أين هو طائري؟؟ أسمع تغريدا يشبه تغريد بلبل، إنه هو قد ضمدت الوردة جراحه فعاد يطير و قد قال "سأطير حتي و إن مت بعدها فحريتي ملكي و بتوقفي عن الطيران سأكتب قصة موتي بيدي"

ماذا هل رأيتم ما رأيت؟؟ لما لا نكون مثل هذا الطائر؟؟ فلنصنع الأمل بأيدينا......ما رأيكم؟؟

2008-11-04T23:19:00.002+01:00

!!!!!!نسيته خلاص!!!!

والله نسيته

شفتك من بعيد و خفت اقرب

مش خوف منك و لا كنت بهرب

بس خفت من قلبي ليتعذب

خفت من الماضي و عذابه ليرجع

خفت ليدق دقة تخليه يحلم

اصل حرمت علي قلبي يقول اسمك

قلت انساك احسن اغلب و اضعف

و النتيجة ان شايفاك و لسه واقفه

ما اتهزيتش و لا انهرت و لا قلبي دقلك دقة

سالته ازاي ده حصل ?

قال حوفر نبضي للي يستحقه

و مش حبكي علي ماضي عدي و ولي

2008-11-03T22:09:00.002+01:00

صباح الخير!!!!!!!!!

ناس تقوم الصبح و تشرب قهوة و تكون رايقة و أنا كل يوم أصطبح بالأوتوبيس و حضرة زميلي

رحت الجامعة و أنا كالعادة بحلم بالنوم، كل يوم أروح محطة الأتوبيس عين مفتحه و التانيه مغمضة، آه والله و كل ما أصبٌح علي زميلي كريم اليوم يعدي مش فايت:

-رغدة صباح الخير

-(لا حياة لمن تنادي) بس و الله رديت بس يمكن في سري

-لسه نايمة؟ ماشي لما تصحي كلميني أنا أهو حعد جنبك (ده كان و إحنا راكبين الأتوبيس و قلت في سري ده قال صباح الخير و كمان حيعد جنبي؟ ربنا يستر اليوم با من أوله)

كان برد جاااااامد جدا و المطر بينزل كأنه بركان غاضب

فتحت عيني و بصي لزجاج الحافلة و هو غرقان في بحر المية، قلت يا حرام أكيد بردان و لمسته بإيدي و قلتله حاسه بيك

بتصرخ و تنادي يا مطر إرحمني

بتبص علينا و بتعاتب يا ناس حسٌوا بيا

حسيت بيك و تمنيت أحميك بس ما باليد حيلة

عاتبت نفسي و قلت أنا دافيان و هو بردان يا تري هو ده العدل؟؟

أخذت منديلا و صرت أداعب به ذلك الزجاج و أنا أبتسم و كأنه لم يعد لصراخه صدي، أذهلني منظر الشجر و أذهلني الوادي الذي كان يجري بسرعة و كأنه يلاحق الماء و ضحكت ضحكة سمعها زميل و كأني أري المشهد بعيني.فقطع صمتي و قال:

-يا صباح القشطة و المهلبية، صحيتي؟ تصدقي أنا جعت.

-عارف دمك تقيل أوييييييي، طيب أسكت لما نوصل الجامعة نبقي نتكلم عايزة أرجع للمطر.

نداني المطر و قالي مالك؟

قلتله:

يا مطر ليتني كنت مثلك أروي كل عطشان و أرسم البسمة في كل جفاف

ليتني كنت منك أو حتي قطرة واحدة تكون السبب في إحياء زرع أو أرض

ليتني أنعش كل وجه متهجم أو عابس، ليتني أداعب كل من يحتاج قطرة مطر

أيتها المطر إن الله بعثك لنا خير فياليت الخير يدوم و لا تنطعي عنا أبدا

بحب الشتا و بحب المطر، دايما أمشي تحت المطر و أروح لماما زي الفرخة ، آه ما هي ماما تقول عني فرخة، و مش عارفه ليه.

وصلنا الجامعة و دخلت المحاضرة بنشاط و في لحظة سمت صوت في الصالة بيقول: مين ذاكر عشان الإمتحان؟؟

أنا حسيت إن حد رماني من شباك الصالة و جابني وسط بركة ميه و قالي "إصحي"

-إمتحان؟؟ كريم أنا سمعت صح؟ فيه إمتحان؟؟

و من دون أن يلتفت و كأنه توقع ذهولي و صدمتي: صباحو خير هو إنتي صحصحتي دلوقتي؟

و بينما كنت في ذهولي المزبهل دخلت الدكتوره و من غير لا صباح الخير و لا مساء الخير بدأت توزيع أوراق الإمتحان، بيني و بينكم لو قالت صباح الخير كنت سبت المحاضرة و طلعت عشااان بجد زهقت إني أسمعها، هو فين الخير؟؟

شفت الإمتحان و رفعتله إيدي زي تحية العلم و قلتله : صباح الحسبات و المصايب.....

و بدئنا الإمتحان و يا ليتني لم أبدء... بس حلفت إن وجه زميلي ما أشوفه تاني الصبح أبدا

2008-11-02T04:11:00.002+01:00

لا عنوان لهذا البوست سوي

؟؟؟؟؟؟؟

إنصحوني و إن أخطأت قولوا لي

تعودت كلما نبض قلبي نبضة غير إعتيادية أهرول نحو مدونتي و أعبر فيه عما أحسسته، دائما ما أكتب تلك الكلمات و أنا متشوقة كي أسمع أرائكم و لا أخفيكم أني أفرح جدا لها و تأسرني و تشجعني، كتاباتي لا تستغرق 5 دقائق فأنا لا أكتب إلا ما يجول بداخلي و أضع البوست في أيد أمينة.......أتمعن في كل رد أجده و أعتبره هدية ممن كتبه و أقدر تلك الهدية و أعتني بها...........و لكن ماذا تفعل إذا ما وجدت يوما أن إبداعك قد سُرق؟ أو تلك الدقة إذا ما بعثرت هنا و هناك؟ ماذا تفعل إذا وجدت مشاعرك و كلماتك و سطورك التي تنفستها قد كتبت في مكان آخر؟؟ أتشك في نفسك أم ماذا تفعل؟؟ تمنيت أن أشك في نفسي و لا أشك في أحد من زواري مدونتي و لكن للأسف أظن أنني لن أهرول ثانية لك يا مدونتي كي أكتب فيكي.....أقسم أن عالم التدوين هو منقذي و مدونتي هي قارب النجاة و أنتم أيها الزوار ملكتم مكانا في قلبي...لذا سأضع مصيري بين يديكم هل أعود و أستئمن مدونتي علي مشاعري أم أجعل من ضلوعي سجنا لها.......في آخر الموضوع سأقول أني كتبت هذه الرسالة لأني وجدت آخر بوست لي في أحد المدونات و لم أجد فيها كلمة منقول و لم يستأذن مني ذلك الشخص.......فماذا أفعل؟؟ إنصحوني؟؟؟ أم أتغاضي عن الموضوع كأن شيئا لم يكن؟؟؟ حقا لا أدري.....إنصحوني و إن أخطأت أو كان موضوعا لا جدوي منه فحشيل الموضوع......

2008-10-28T16:42:00.005+01:00

الساعة الخامسة و العشرون.....مِلْكُنَا

في اليوم 24 ساعة و لكنهم لا يَكْفُونْ....

أَضَفْتُ الساعة الخامسة و عشرين كي نكون معا

أجل هي ساعة رسمنا دقاتها معا و صوٌَرنا عقاربها بنبضات قلبيْنا

هي الساعة التي أشعر فيها أنها لنا وحدنا، نعيش دقائقها و ثوانيها

نروي فيها حكاياتنا و آلامنا، نقص عليها قسوة الأيام عندما فرٌقَتْنا

ساعة نسرقها من زمن تحكٌم هو بنا

أجل إنها مِلْك لنا، و نُسَيٌِرُها مثلما نريد، لن تكون ساعة تزيد عن حاجتنا

إنما ستكون حاجتُنا و سنعيشها لحظة بلحظة و نرويها حبا لتعيش

الساعة الخامسة و العشرين سنحكيها للزمن و نقول له إمضي و لا تخف

إمضي و أعلم أننا لن نظلم ما أعطيتنا من وقت إنما ننصف قلوبنا العطشي

ننصفها كي لا تشعر بالألم و نقول لها "هدية لكي أيتها القلوب فأرتوي"

2008-10-23T20:35:00.003+02:00

أبتي لقد عدت

كنت أقترب أكثر فأكثر، كانت نبضات قلبي تتسارع كلما إقتربت، نسيت كل شيء و أخذت أجري متجهة نحوه كأنه يناديني أو كأني أري يديه تستقبلني لتضمني، و لكن هيهات......وصلت إليه لكن لم يكن موجودا أمامي، وصلت إليه و قد أحكمت ضم نفسي كي أشعر بأنه يضمني... جلست و قلت مرحبا أبتي، و لكنه لم يرد...هل أنت غاضب يا مني يا أبتي؟ ثانية لم يجب....معك حق، تركتك و رحلت، أجل فرقتنا الظروف يوما و هي نفسها من جمعتنا و لكن القدر فرقنا في المرة الثالثة، أجل أنا مقصرة جدا و لكن ألا يصلك سلامي كل يوم؟ أجل أحاكي نسمات الهواء و أقول لهاسلمي علي أبتي، أرفع يدايا في كل صلاة و أطلب من الله أن يجعل قبرك روضة من رياض الجنة.....ألازلت غاضبا؟؟آه يا أبتي مرت شهور و أنا أنتظر هذه اللحظة كي أحدثك فيها، أتسمع قلبي؟؟ أتسمع نحيبه و عتابه علي الأيام؟ أبتي من دونك أنا جسد من دون روح، من دونك أنا بدون إسم، لا وطن و لا منزل لي غير اللجوء لله علٌه يخفف هم القلوب، أبتي هل أنت راض عني؟ أقسم أني أفعل المستحيل كي أرفع إسمك فوق السحاب، أتذكر أحلامنا؟ يوم نظرت لي و إبتسمت ثم قلت لي: كبِرت و خوفي أن أترككِ، يومها قلت لك أنت معي و ستبقي معي و لن يفرقنا أحد، حتي الموت لن يكون حاجزا بيننا. أبي علمتني كل شيئ إلا شيئا واحدا فقط..... و هاأني أدفع الثمن، أجل علمتني أن نضحك معا و أن نبكي معا، علمتني أن نبتسم معا و أن نغضب معا، علمتني أن نصفق معا و أن نتقاسم تجديف مركب الحياة و أن نصل لبر الأمان معا، علمتني أن أحلم لأجلك و أن أنتظر قدوم الغد لأراك تبتسم فيه، أبي و لكنك نسيت أن تعلمني شيئا واحدا و هو أن أعيش من دونك، أجل لم تعلمني ذلك و تركتني دون توديعي بل و بقيت في قلبي تلك اللحظة عندما أخذوك من المطار دون أن تدخل منزلك، أنا آسفة يا أبتي لأني لم أمنعهم مما فعلوا، أجل اتذكر دموعك و انت تقول لي لن يدخلوني منزلي عند موتي و لن تلمس أمي يدي لأن صندوقا خشبيا سيفصلنا و لكن أنا قلت لك: لااااااا و ألف لااااا ستدخل منزلك حتي بعد 20 سنة و ليس 4 سنوات، وف تلمس أمك و تحدثك....وقتها قاطعت حديثي و قلت: سيقولون أني ميت و لا ضرورة لإدخالي أو سيقولون أن الصندوق ثقيل و لا يستطيعون حملي...........هذا ما نطقت به أفواههم.......هذه حجتهم.......

سامحني أبي أرجوك سامحني.....أبي أكره عندما يقولون أني يتيمة فأنت حي بقلبي و روحي، أكره أن يقول أحد ما "لقد كان والها طيبا" لااااااااا فلازلت طيبا و حنونا، أكره أن ينسبوك للماضي فأنت حاضري و مستقبلي و أعيش لأجل إسعادك...أبي لا تتركني أتخبط و أضيع

و قطعت صمتي والدتي، هيا يا ابنتي، إمسحي دموعك و لنذهب فيكفي بكاءا فأبوك لا يحب أن يري دموعك.....

أبتي سأعود فلا تقلق، إلي اللقاء

2008-10-19T02:48:00.005+02:00

هذه تدوينة إستثنائية

أشعر بالإختناق و أريد أن أتكلم و أصرخ مستعملة وسيلتي الوحيدة و هو أنت يا قلمي

آآآآآآه يا دموعي اليوم إنفصل قلبي عن جسدي،

آآآآآآه يا قلبي تركتني دون ان تودعني،

آآآآآه يا روحي رحلت تاركة جسدي هائما بدونك

آآآآ يا خدودي قد أصبحتي نهرا مليئا بنيران قد تجففك و تجعلك صحراء قاحلة

آآآآه يا زمن خنت العهد و أدرت ظهرك لي و اصطحبتها معك

سخرية القدر أني من إختار رحيلها و طعنها لي في الصميم

أجل سألتني هل لازلت صديقة العمر؟ أخبرتها أني لازلت أتألم

فقالت إختاري الآن بيني و بين الألم فقلت لها كنتي وهما و الألم لازال يؤلم

قالت إذن ماذا إخترتي؟ قلت لها إرحلي، أجل إرحلي فالجرح لازال ينزف

و أنتي تنكرين انك سبب الجرح، تنكرين أنك قتلتني و سلبتني روحي

لماااااااذا هذه الأنانية؟؟ ألم تعلمي أني بحثت عنك في عيونهم الساخرة؟

لِمَ لمْ تأتي و تخرسيهم؟ لا كنت بعيدة عني عندما إحتجتك؟

لِمَ لمْ تقولي لهم أنك صديقة العمر و لن تتركيني؟

بكيت و مسحت دموعي بيداي،نمت و إسمك علي لساني

أصحو كل صباح باحثة عنك و أنتي؟ أين كنتي؟

و الآن تقولين لي ماذا يعني ما حدث لك إنك بخير

إذن وداعا، إرحلي، إنسيني، و لا تنتظري أن أسامحك

2008-10-16T22:25:00.004+02:00

علي أرضك يا بلدي

بعد ما طلبت مرشدة الإستقبال من الجميع النزول لمستودع السيارات و الركوب فيها إلي أن يحين موعد فتح الأبواب، كنت أسعد مخلوقات هذه الأرض، بعد دقائق سوف أشم نسيمك العليل يا بلدي، سأضمك برموش عينايا و أقبل ترابك الغالي، أجل سأركع لله شكرا و ألمس أرضك بجبهتي، ركب الجميع السيارة و الآن ننتظر أن تفتح أبواب الباخرة،لم يسكت الهاتف عن الرنين: ها إنتو فين؟ لسه؟ ماشي نتصل بعدين، فجأة فتحت الأبواب و إخترقت الشمس ظلام مستودع السيارات بالرغم من الأضواء الأخري و لكن ضوء الشمس مختلف، أجل يشعرني بالأمان و الدفء، يشعرني بأني أريد المُضِيَ قُدُما، آآآآه متي سينتهي هذا الصف؟

بعد عناء دام حوالي نصف ساعة وصلنا إلي آخر محطة و هي التفتيش، كنت قد إفترقت عن أصدقائي كل في لجنة مختلفة، و أنا؟؟ نزلت من السيارة حاملة الجوازات أنتظر دوري، و كنت أنظر لسيارتي و أقول بيني و بين نفسي: أظن أن أمي إشترت إيطاليا كلها، ممممممم يا مصيبتاه يعني إذا طلب مني الشرطي إنزال كل الحقائب سأستغرق أيام لأرجعها، مسكينة أنتي يا سيارتي كم من الأطنان تحملين.

و كالعادة صمتي قد قطعه هذا الصوت: أهلا و سهلا.......أهلا بحضرتك، ها فيها إيه الشنط، في إلكترونيك أو حاجة من الحاجات إلي في القائمة؟ لا يا أفندم (بيني و بينكم كنت بحضر نفسي عشان أسمع نزلي كل حاجة) بس مقلش، آه والله، قال بس يا رب تقضي أجازة حلوة. و أنا هرولت و دخلت السيارة بعدها قلت شكرا، لم أصد نفسي و أنا أري أصدقائي في الجهة الأخري يحاولون فك الحبل علي حقائبهم، تركتهم و قد كنت متأسفة جدا و لكن قلبي و عينايا كانت تنظران إلي الجهة الأخري، كنت أحاول أن أري أحدا من أقربائي فجأة و بما أني السيارة الوحيدة المتجهة نحو الباب فلحظت أن أحده يلوح لي بيديه، أمعنت النظر و إرتسمت إبتسامة عريضة علي شفتيا و قلت لوالدتي إنه خاااالي، الحقيقة و كالعادة فضحت الدنيا بصوتي العلي و كانت الساحة ملآنة و كأن هناك زنزانة وراء تلك البوابة و نحن المساجين، حقا إنها سجاننا و جلادنا و منفانا، أتدرون عمن أتحدث؟؟ الغربة أجل الغربة التي فرقتنا عن الأحباب و الأصحاب، الغربة التي فرقت بيني و بين قبر والدي، آآآآه منها و من قسوتها.

رغدة يا رغدة رحتي فين يا بنتي حتخنقيني، هو أنا وحشك للدرجة ديه؟
آه آسفة، ده إبن عمتي، هو أغلي أخ في الدنيا
رفعتي راس أبوكي و هو أكيد فخور بيكي و إلي ربي ما ماتش
فعلا أبي يعيش داخلي و أمام عيني....
هيا، الآن سيركبخالك معكم و أنا سآخذ أخاك و إتبعيني

كان الجميع سعيدا و انا مشتاقة جدا لبلدتي و عائلتي، و إنطلقنا و قد توكلنا علي الله، كنت أتبع إبن عمتي و هو كان بين الفينة و الأخري يخرج يده من نافذة السيارة كأنه يقول هيا إسبقيني إن إستطعت، طبعا هو يعرف أني لا أعرف الطريق لهذا كان يفعل ذلك، و في أول إستراحة توقفنا فقد أردت إستعمال الهاتف

مين معايا؟
يا عم لا سلام و لا حتي آلو
هو إنتي؟ عايز أعرف ليه مفتشوكيش؟
عشا أنا رغدة هههههههه
لا فالحة و الله مش مصدق و الله يا معارف يا حظ و أنا عارف حظي و حظك أحلي من بعض يبقي معارف ههههه

منين يا عم؟ ما إنت عارف إني بكره الواسطة بعدين فكر كده مع إيطاليا إلي جايباها ماما، أكيد شاف إني لوحدي مستحيل أنزل أو أطلع الشنط في أقل من ليلة هههه طب قولي بالحق هو إنت بتسوق؟

آه بتنيل و أسوق بس أقنعتيني هههههه

أمال ههههههه طب ماشي نتكلم بالليل، هو فاضل ساعة و أوصل للبيت يلا سلام

سلام

إستني إستني، لا إلاه إلا الله

(بإبتسامة) سيدنا محمد رسول الله

و إنطلقنا ثانية و لا ننسي توكلنا علي الله، لم يبقي الكثير و الآن إن تركني إبن عمتي وحدي لن أتوه. كان يدور في ذهني شيئ أتمناه دائما " أمي أطلبي من حكيم أن يذهب و نحن وجهتنا الأولي لن تكون البيت"

إذن إلي أين؟ بكل إستغراب........

إلي أين تعتقدون أني ذهبت؟؟؟؟

2008-10-12T14:13:00.007+02:00

2008-10-11T12:59:00.003+02:00

اليوم المنتظر

12 أغسطس الساعة 6.30 صباحا

رن الهاتف، نظرت فرأيت أنه أحد أصدقائي، آآآه نسيت أن أقول لكم أننا سنسافر بثلاثة سيارات، أنا، زميلي و صديقتي، سيكون زميلي هو القائد و سيكون من سيرشدنا نحو الطريق، أنا في الوسط و صديقتي ورائي.

يعني كده و لا كده مش حتوه هههههه ما أنا في الوسط

آلو صباح الخير

مالك صوتك يقول إن بقالك سنة منممتيش، يا بنتي متخفيش، الحادثة إلي حصلت من 3 أيام مش حتحصل تاني و إحنا معاكي إنتي بس توكلي علي الله.

إنت عارف إني خايفة من قبل إلي حصل و زاد خوفي..................

في ثانية شفت الحادثة بين عينيا، أيوة من 3 إيام خرجت بالعربية فحب واحد يعدي قدامي بعربيته فضرب في مقدمة عربيتي بس محصلش حاجة، انا اتخضيت و اهو النتايج إني خايفة.

جهزت و وضعنا كل الحقائب في السيارة و جلست أمام المقود و قلت في سري توكلنا علي الله. كنت ساكته طوووول الطريق بس التليفون مسكتش و كان هيكل صديقي يتصل كل ربع ساعة و يقول

ها إزياها لسه خايفة؟ يا طنط قوليلها متفكرش في أي حاجة و تركز بس

كنت سامعة كلامه عشان ماما معليا صوت الموبايل بس كان ذهني مع أسطوانة كنت حطاها، كان قرآن كريم....ساكته و بسمع

بس خايفه من جوه أويييييي.... طول الطريق كده ......سكوت و سكينة

بس فجأة شايفة غادة بطلع سندويش، طبعا هيا فاكرة إني بسوق و هايمه مع همومي

غاااااااااادة (لو كانت العربية بركان كانت انفجرت من صراخي) ايه ده؟ مش قلنا مفيش أكل في العربية؟ نسيتي القواعد؟؟؟ نعيدهم تاني : لا أكل في العربية، لا شرب ، اه طبعا ما انا حنظف مش إنتم، لما نوصل لتونس بالسلامة مفيش دخول للعربية قبل متنظفوا كل ماهو ضار بغاليتي، آه مش تروحوا البحر و تطلعوا ب 7 كيلو رمل...الشبابيك الي ورا متنفتحش خاااااالص أصل الغبار في تونس مش حيرحمنا، في هوائي في العربية يثلجكم ماشي؟

غادة و هيا بترجع السندويش الشنطة: بيان صادر عن حاكمة الأحكام المؤبدة رغدة.

ماما ساكته بس بتضحك و اكيد بتقول "البنت اتجننت لا حول الله"

كانت الأمور علي ما يرام إلي أن وصلنا للطريق الجبلي الذي يوصلنا للميناء، كنت مرعوبة من جواية، أصل في معلومة غايبه ن بال الجميع، رغدة عدوة الأماكن العاااااااالية و ده فكرني بحادثة ظريفة حصلتلي في باريس تحديدا علي برج إيفل، كنت في رحلة مع الدراسة و قبل ما نطلع سألتنا الأستاذة في حد فيكم بيخاف من الأماكن العالية؟ طبعا الكل كان بيفكر في كيف سيري باريس من أعلي برج و أنا نسيت اصلا أني ممن يغمي عليهم إذا صعدوا أماكن عاليه... و زي ما يقول عبد الحليم حافظ و إبتدي المشوار.....طالعين طالعين و انا بشوف اني ببعد عن الأرض، رفعت راسي لفوق عشان مببصش تحت، الأستاذة قالتلي في حاجة؟ لا لا أبدا أنا بتأمل السماء ههههههه و خلاااص وصلنا للآخر و فجأة أقع أرضا و يغمي عليا و لم أستفق سوي و الجميع حولي يحاول إيقاظي، بيني و بينكم مكنتش عايزة أصحي عشان عارفة مستنيني إيه ههههههه..

رغدة يا رغدة انتي بتضحكي ليه؟؟ ضحكينا معاكي يا بنتي......طبعا غادة هيا الي رجعتني للواقع بد ماكنت ناسية الجبل و بعد علي الأرض. و أخيرا وصلنا الميناء بخير.....الحمد لله، نزلت من سيارتي و ركعت لله و رفعت يديا لله شكرا لاني وصلت سالمة... أمي كانت سعيدة والله و أنا أيضا سعدت كثيرا.....و ذهبت كي أقوم بطباعة الجوازات و نستعد للصعود إلي الباخرة....

آسفة علي إطالتي و إنتظروني علي متن الباخرة و حكايتي مع البحر

2008-10-10T19:57:00.003+02:00

يا تري مالي؟؟؟

يوم 11 اغسطس علي الساعة 16.30

كنت كأني مقدمة علي حرب عالمية، أخذت كل ما يلزمني لتلك الحرب، ماء، مواد تنظيف، حتي إني إرتديت ثيابا خصيصا لتلك الحرب و بينما أسير نحو ضحيتي قطعت شرودي أختي التي لا تسكت

رغدة إنتي مش خايفة عشان بكرة

(بصيتلها بصة كانت حتموت بعدها)

و حخاف ليه يا بنتي؟؟ ده أنا رغدة... أحم أحم، صحيح واخداه بقالي شهرين بس مش خايفة (كنت من جوايا بموت).

وصلنا لساحة المعركة، و ضحيتي تنتظر ساكنة ساكتة.
حنبتدي منين؟؟شوفي يا رغدة انا حتفرج و بس و إنتي روقيها كده عشان تليق بيكي بكرة.(إبتسامة ساخرة)

نعم يا ست غادة؟؟؟ يعني إيه؟؟صحيح أنا صاحبتها بس إنتو معايا....

(مالهم عليا؟؟ الكل بيقولي بتاعتك و لازم انتي تهتمي بيها، في ايه؟طيب يا حبيبة قلبي حظبطك و أروقك آخر رواقان )

و ابتديت بالكراسي و كل حاجة جوها مش لازماني طلعتها، مسحت زجاج النوافذ و العجلات و كله يلمع و متروق، حسيت إن العربية بتبتسم و بتشكرني.......

عدت إلي المنزل و ضحايا هذه الحرب كانت وجهي و ملابسي و لكن هناك شيئا آخر يشغلني

كان وجهي أصفر و لم أكن رغدة كل يوم

تنهدت و قلت لأمي:

ماما بقالي شهرين واخدة رخصة السواقة أسبوع واخدة العربية و عمري ما سقت في الطريق السريع و في 100 كم. إزااااي فهموني؟ و عشان نوصل الميناء لازم 4 ساعات و انا بسوق. ماما سامعاني؟

خليها علي الله يا بنتي

بجد كنت حموت ن جوه، حسوق إزاي؟ و امسافة بعيدة كده، حاولت أقنع نفسي إني أخذت الرخصة عن جدارة و بعرف أسوق بس مقدرتش حتي العشاء لم أذق منه شيئا، كنت أكلم نفسي و تكاد الدموع أن تطلق العنان و تنهمر، أمي كان مشغولة لإنشغالي و لكنها لم تنطق و لا حتي بكلمة و إذا بصوت يخترق ذلك الصمت.

يا رب يكون البيت دايما كده هادي، لا حس و لا خبر لرغدة.ده أخويا، بصيتلو و رجعت لهواجسي، ماما طلبت من أن أرتاح و لو ساعة واحد فلسفر طويل، 4 ساعات نحو الميناء و 19 ساعة في البحر، لم أستطع النوم و إذا بأمي تأتي نحوي بكأس حليب و قالت لي أشربي ربما ترتاحين قليلا.........

لن أكذب عليكم لم أكن أتمني أن يأتي الصباح و لكن لم يكن قد تبقي الكثي لبزوغ الفجر......

لم أنم ساعة واحدة و لكن قلت في نفسي (لو كان أبي عايش مكنتش إنشغلت كده، أكيد كان حيسوق هو و أنا أناام بقي براحتي، ليه سبني يا بابا؟؟ و نزلت دموعي رغم محاولاتي كي أحبسها و لكنها أحرقت خدودي، أجل و الله شعرت بلهيب يشتعل.

أتت أمي لغرفتي و قالت: يلا صلي الصبح و حضري نفسك و ما تشغليش بالك.

قلتلها بصوت كأنه أتي من بعيييييد لقد قطعت تذكرة الموت منذ أن أخذت تلك الرخصة.....ندمت لأني نطقت بتلك الكلمات فهي من أصرت لآخذها.... نهظت و أنا أجر أذيال الخيبة ورائي متمنية أن تريحني الصلاة.......

2008-10-06T14:54:00.003+02:00

نقول بسم الله الرحمان الرحيم
عايزة احكيلكم عن اجازتي و ما سبقها بيوم واحد
يوم 11 اغسطس هو اليوم الذي سبق موعد السفر,اليوم ده كان نقطة تحول في حياتي من 3 سنين تقريبا و من ساعتها كنت و كل ما يجي اليوم ده انعزل في غرفتي و لا اكلم احدا, ابكي اصرخ داخل نفسي حتي اني اكلم نفسي, اسال نفسي سؤالا واحدا لما تركتني??
اتدرون ماهو هدا اليوم??
انه يوم الفراق, يوم تركني والدي و رحل, يوم شعرت باني لم اعد املك روحا بل اخد هو روحي

يومها لم اعي ما حدث, كنت الي جانبه اقرا سورة الواقعة فهو يحب سماعها,لا ادري ان كان يسمعني فقد كان في غيبوبة و الاطباء يومها قالوا لي ربما يسمعكي,قرات وقرات و قرات,كنت بين الفينة و الاخري اتفقد دقات قلبه,كان يدق فقررت ان اقول له شيئا.
قلت: ابي هل تسمعني??? ارجوك اجبني, لا لا لا تجب فقط ابتسم لي لاشعر انك تسمعني, ابتسم اجل ابتسم و لكن لم يجد القوة الكافية ليكلمني, قلت له ابي ان كنت تريد الذهاب فاذهب و لا تخف علينا فقد ربيتنا سنبقي ناسجين علي منوالك, ابي ان كنت قلقا فلا تقلق ساتحمل المسؤولية و لن اخذلك, فخنقتي الدموع و العبارات و صمتت صمتا طويلا و عدت لقراءة القران. بعد ساعة تقريبا سمعت صافرة مدوية كاني اري فيلما يموت فيه المريض بعد دوي الاجهزة. ركضت للطبيب ناديته فطلب مني الخروج من الغرفة,خرجت و انا لا ازال ممسكة كتاب القران, و الممرضون مستغربون,كنت اقرا اسالتهم من خلال تلك النظرات المستعجبة, ماذا تفعل??? و ماالكتاب الذي تمسك به??
قطع تلك التساؤلات طبيب ابي المعالج و قال هيا ادخلي لقد سيطرنا علي الوضع, كانت الساعة الواحدة صباحا من يوم الخميس الحادي عشر من اغسطس 2005. بعد ساعتين تقريبا ذهبت لاري ضغط ابي هل هو بخير, تسغربو كيف لي ان اقيس ضغط ابي او اري دقات قلبه, فانا اظطررت ان ادرس هذه الاشياء لاجل ابي فقد كان ملازما الفراش مدة اربع سنوات لا يحرك قدمنا او ساقا. كنت انظر نتيجة الضغط فلم تعطني شيئا. فاخذت اتحسس دقات قلبه.... انه لا يدق, اجل قلب ابي توقف, هرعت للطبيب ناديته فاذا به و بعد دقائق يضع لحافا ابيضا علي وجه ابي, قلت له ماهذا??? قال انا اسف والدك قد توفي منذ ان دوت تلك الصافرة و لكن م نردان نصدمك...
ماذا???? ساعتين كاملتين و انا جالسة الي جانبه و هو قد رحل دون ا يودعني???اجل رحل و تركني.
كنت ابكي و لدموع تنهمر ذ باختي تدخل غرفتي و تقول هيا بنا علينا ان نغسل السيارة....
لقد قطعت عليا حبل ذكريات كانه وقع اليوم.
كل يوم 11 اغسطس يحدث معي هذا و لكن هذه السنة يختلف لاني تعودت مثل هذا اليوم ان ازور قبره و ابقي ساعات و انا احدثه و لكن هذه السنة تختلف فهو في تونس و انا في ايطاليا و لكن بعد يومين سازوره فقبل ان اضع امتة السفر ساذهب اليه...
و عادت اختي ثانية هياااا لدينا الكثير لنفعله.............
مات والدي و عمرها 7 سنوات لا تتذكره فكلما رسمت كانت ترسم غرفة فيها سرير و حوله اشخاص تقول اننا نحن لكن لا ترسم من علي السرير فهيا تقول انه لا تتذكر ملامحه...
و خرجت من الغرفة كي لا اجعل كل العائلة كئيبة مثلي, رسمة ضحكة مصطنعة و خرجت.......

2008-10-04T20:21:00.002+02:00

أصدقائي و زوار مدونتي

كل سنة و انتم بصحة و سلامة و عيدكم مبارك

انا رجعت من الأجازة من أسبوعين،كان أجازة فيها الحلو و الوحش

ايه رايكم احكيلكم عليها؟؟؟

حستني موافقتكم

صديقتكم رغدة

2008-09-13T17:38:00.001+02:00

أحبائي في الله، أخواتي و إخواني

اسفة جدا علي التأخير الطويل

آسفة جدا علي التقصير

و لكني سافرت بلدي و ألمت بي ظروف لا يعلمها غير الله سبحانه و تعالي

رمضان كريم عليكم جميعا

2008-08-04T21:44:00.004+02:00

أخبرتكم أني سأعود بقلب جديد مع تمزيق كل أوراقه التي كتبها الزمان في كتاب حياتي و لكن..............

أجل أجل سأقلب تك الصفحات .....لا لا لا سأمزقها إربا إربا أجل إربا صغيرة...كل الذكريات ستموت مع تلك الأوراق ...كلمات..إبتسامة....صوت

سأحرق الشوق و الحنين...سأطعن قلبي كي لا أتذكر تلك الذكريات صفحات و سأقلبها،

قلبي كان له باب رسَمتْهُ كل دمعة و كل ابتسامة حزينة ، باب صنعته عين منكسرة و اهات ملتهبة بلهيب القهر و الهم ، باب له مفتاح

فقط سأرميه في بحر لن تصله يدايا، أجل هذا الباب سيكون فقط لترحل منه أنت، باب لن تدخل منه ثانية ستخرج دون عودة و سترحل

من حياتي دون أن أترك لك الفرصة كي تلتفت للوراء.

لا أريد سماع و لكن لما؟ لا أريد سماع ماذا حدث لكل هذا؟ بل سأقول لك إرحل فبعد رحيلك سوف أكتب علي لافتة الباب، عفوا الدخول ممنوع ،

أجل سأجعل سور قلبي عاليا جدا و لكن أعلمُ ان للهوي ما يتحدي كل الكون، سيكون جدارا سميكا جدا و لكن أعلم أن سهم الحب يخترق كل صعب للمنال

لا تستغربوا أنين القلب فيدايا تقومان بتمزيق ذكرياته رويدا رويدا كي لا يتألم و لكنه يتأوه و آهاته قاتلة و معذبة لروحي، أحاول أن أمحي

إسمه من علي جدرانه و لكن القلب يقول أنه لم يكتب اسمه و لكن الإسم جعل من القلب حروفه، جعل من نبضه فسيفساء تزكرشه

و دموعي تنهمر في صمت كبير، قالت آه من عينايا اللتاني راحتا ضحيتي، آه من خدودك التي أصبحت مثل النهر بعد جفافه، أجل أصبحت

صحراء قاحلة ليس بها سوي واحات من السراب، واحات زينها هو بكلامه و أحلامه، و لكن لن أنزل ثانية من أجله، سأوفر مائي علني أبكي

فرحا عند خروجه نهائيا من حياتي. ربما إحراق ذكرياته أليس أسهل من أوراق صغيرة بإمكاني أن أراها تتطاير ثم تعود؟ و لكن رماد

الذكريات سيبقي و سيتناثر في كل مكان و ربما يندمج مع الهواء و أتنفسه أو هل أضعها في الماء كي يضيع الحبر بين رقرقة المياه؟ إنها

فكرة لا بأس بها.

صراع هذا أم حرب؟ لم أكن أعلم أن المهمة ستكون صعبة هكذا، فالقلب لازال يتأمل و النبض يتسارع كلما ذكرت إسمه. لا أريد أن أرغم

قلبي فهو عنيد جدا و لكنه أيضا يحب العذاب إلا عندما أحمله بين يداي و أدفنه.

فماذا أفعل؟؟

2008-08-02T04:42:00.007+02:00

مش عارفة بنزل البوست ده ليه؟؟

يمكن عشان تعرفه سذاجتي في الحب أو يمكن عشان أقارن بين الكلام ده و كلا البوست إلي قبله

مش عارفة بجد قد إيه حجم التناقض فعلا كبير

البوست ده كان أول حاجة كتبتها، كل نبضة قلب دقة و أنا بكتبه

اتدري لماذا كتبت فيك شعرا

كتبت فيك الشعر لاني اجزمت بانك ملهمي

كتبت فيك النثر لاني ادركت انك مدرك همي

كتبت فيك كل كلام الحب لانك معذبي

رسمتك سحابة امطرت لتنعش مهجتي

محوت كل انواع العلم لتكون معلمي

انا مجنونة بك في زمن ليس بزمني

و مهوسة بك في عصر ليس بعصري

فماذا افعل معك يا نور قلبي

هل اقتل قلبي و ابني معه قبري

أم أطردك من حياتي و أهرب من قدري

ام ابقي ساهرة لتكون مؤرقي

لا أدري فعلا إحترت في أمري

فمهما كنت و مهما فعلت فانت قمري

و انت زينة الحياة في نظري

فعش ملكا داخل قلبي و كن اسيرا لحبي

و لكن لا أدري هل ستكون لي مخلصا

أم سأجر كفني بيد و قلبي بيد أخري

لا أدري هل سيطرق باب قلبي الحزن

أم سأكون داخل قلبك وردة

حقا لا أري

من جرح إحساسك؟؟؟؟

2008-07-31T18:21:00.004+02:00

بعد أن كتبت البوست الأخير حسيت إني قسيت علي نفسي

بس حبيت تعرفوا ليه قلت كده

من زمان صادفت سؤال من حبيبتي كوكا سألت ماذا تقول لمن جرح إحساسك؟

فخرج هذا الكلام من قلبي دون أن أفكر فقد تعودت عدم التفكير عندما أكتب

و قلت لها:

سأقول له أن للكتاب صفحات و بعد إنهاء كل صفحة ننتقل لصفحة أخري و صفحته قد انتهت و قد طويتها دون ان ارجع لها

و إذا ما كتب علي الرجوع فسيكون فقد لأحرقها من حياتي و إذا عاد فلن يملك من كتابي سوي سطر واحد فقط و هو "أهلا بك ضيف و الي القاء ضيف"

لن تكون اكثر من سحابة عابرة في يوم مشمس و لن تكون اقل من غرباء دخلو و خرجوا

لكن الفرق بينكم انهم دخلوا كالنسمة و خرجوا دون ان يلمسوا قلوبنا بخدش واحد،

اما انت؟

فأنت قد كنت المرض بعدما كنت دوائي و كنت حافر قبري بعد أن قتلتني و كنت من اغرقني بعد ان انقذتني،

اما الان فلن اكون ناكرة لجميلك فقد كنت صديقا و كنت سبب نبض قلبي و أشكرك جزيلا

و لكن سترحل بدون عودة لن اطردك من حياتي بل ستخرج مثلما تشرق الشمس بعد طول ليل،

فقد كنت الظلام الذي حجب النور علي ولكن بعد خروجك ستشرق حياتي نورا .

أقول لك أن الله موجود و لن يتركني اتخبط و اتألم بسبب رحيليك فأنا من إختار طردك من حياتي و لن أندم

فمن أنت؟

لا تظن أن الامي و حزني عليك ستكون اقوي من حزني علي نفسي،

لا تظن انك اهم من قلبي، فهو سبب حياتي و انت كنت تريد ان توقف نبضي،

لن تكون باهمية عيناي فبصري بهما و انت كنت سبب انكسارها و الدموع فيها،

لن تكون باهمية روحي التي كادت ان تلفظ انفاسها الاخيرة علي يدك......

اقول لك، إطمئن فللحياة بقية و لن اعود لاجل قصة ستصبح من طيات النسيان

و الاهم انك ستسمع مني في يوم من الايام كلمة اقول فيها"آه كيف حالك أيها الماضي البعيد"

لا تستغرب فلن أبكي علي الأطلال

و نصيحتي أن لا تعود فلن استقبلك بالاحضان

بل لن انظر حتي اليك إذن فكر مرارا قبل العودة ...

تقولون أني قاسية و لكن جرح قلبي يؤلمني و حتي هذه الكلمات لن تشفي ما بداخلي فلا تكونوا قاسين أنتم أيضا و تحكموا علي نفس ضاعت في هذا الزمان

2008-07-27T01:36:00.008+02:00

لن أعود!!!!!!

أتدري يا حب السنين؟ لقد كنت متأكدة أنك ستعود

أتدري يا عذاب الأيام؟ قد إنتظرت يوم عودتك إنتظار الصابرين

لا تفرح و لا تسعد فقد إنتظرتك لأخبرك بشيئ واحد و هو أني لن أعود

أتدري لما؟؟

لأن أصعب شيئ في الدنيا أن تنادي و لا يلتفت إليك أحد

لأن أقسي شيئ أن تنهمر دموعك أمام حبيبك و يكتفي هو بقول آسف، علي الرحيل

لأن الدمار يقع عندما تسقط أرضا و لا تجد من يمد لك ييده و يقول أنا معك

لأن الكارثة عندما تمرض ليالي و أيام دون أن يحس أحد بألمك و مرضك

لأنك و بكل بساطة تشمئز من سهرك الليالي تنادي سرابا و تشمئز من بكائك علي الأطلال نهارا

لأنك و بكل سهولة عند موتي مشيت في جنازتي رغم أنك كنت قاتلي

أتريد أن أصدق دموع التماسيح هذه؟

قد قسي الزمن علي قلبي فقسوت عليه

و قد قرر قلبي أن يعيش منعزلا فرميت بمفتاحه في أعماق البحار

و الآن هل تريد سماع كلمة سأعود؟ ألازلت تريد سماعها؟

إذن فأسمع

لن أعود

قد قتلتني يوما ما و تطلب عودتي الان

هل اعود و قد قتلت قلبا بكي لاجلك؟

هل اعود و قد نامت عيناي بعد سهر اليالي ؟

هل اعود و قد غرست الشوك في قلبي ؟

هل اعود و قد كنت سارق احلامي ؟

لا لن اعود لقاتل اغرقني حزنا

لن اعود كي لا اكونا مجرمة و أعذبك كما عذبتني

لأني و بكل سهولة أستطيع أن أجعلك مجنونا بي

و لكني لست بارعة التمثيل و لست أنا من تعذبك

ستعذبك الأيام والليالي و ستعذبك النجوم لتي شهدت قصة عذابي

و لن اعود كي لا اريك قلبي الميت

لن اعود كي لا تري المي و حزني

لاني لو اعود فسارمي بنفسي داخل قلبك و أصدق كلامك

و ان فعلت ذلك فلن تكون امينا فلا تنتظرني فلن اعود

أجل لن أعود

إنتظروا قلبي الجديد

كله منبع الخيال

2008-07-23T21:09:00.008+02:00

وصلي تاج من حبيبة قلبي سارة صاحبة مدونة نبض الحياة و ده اول تاج ليا

وهو عبارة عن واجب لازم أعمله و ذلك عن طريق الإجابة عن السؤال:

اذكر ستة اسرار اللي يشوفنا لاول مره ميعرفهومش عننا:

ربما ما سأقوله الآن يعرفه أقرب الناس لي حتي و إن لم أتكلم فإن عينايا يفضحانني

الأول:أنني أتأثر بسرعة و تسبق الدموع كلامي، أبكي حتي عندما تقول لي صدقتي بصوت عال "ماذا هناك؟" أبكي حتي لهذا، لا أخجل عندما تنزل أمام شخص ما و لكن أكره الإشفاق عليا و سري أني أبكي كل ليلة و تجف دموعي علي وسادتي و الحزن ملك قلبي منذ 3 سنوات.

الثاني:عندما تجرحني صديقتي لا ألومها و لا أبين أني قد جرحت و لكني لا أنسي أبدا ذلك الجرح و أفعل العكس معها بمعني أضعها من أولويات حياتي و أحبها حب الأخت لأختها و أراعي مشاعرها لأبعد الحدود و الأغرب أني وقت عيد ميلا أعز صديقة لي، أصنع الترتة و أكلمها في الهاتف و أغني لها، أحيانا يعتبرنني مجنونة و لكني كذلك.

الثالث:لا أقبل المزاح أو بالأحري أني أمزج بين الجد و المزاح فإذا مازحني أحدهم مزاحا ثقيلاأغضب كثيرا.

الرابع:أربط نفسي بالماضي كثيرا و لا أنساه أبدا و من الماضي لا أستطيع أن أمحي إبتسامة رأيتها و أبكي كي أراها ثانية.

الخامس:أحب من كل قلبي و أبني أحلام لأجل من أحب و إذا ملكت شيئا لا يملكه من أحب فإني أفرط به لأجل من أح دون أن أكترث بما يحصل لي و لكن الآن فقدت أملي بكل الحياة.

السادس:آخر سر أني عنيدة أبعد الحدود و لا أقبل أي مناقشة لأني عندما أدخل مناقشةو الحمد لله أخرج منتصرة دائماو المشكلة الأكبر أن من يكون عنيدا معي و يحاول أن يفرض علي رأيه لا يخرج منتصرا.

أتمني أن تكون هذه السطور كافية لتعرفوني بالرغم من أن للحياة خفايا لا يعلمها إنسان و لكن أنا هكذا و تلك أسرار مني أنا.

أمرر التاج إلي

Angel
Spower's

فارس بلا جواد

سؤالي: أذكر ما يميزك عن غيرك

سؤال كمان: ماذا تحب في هذه الحياة؟

2008-07-22T22:14:00.010+02:00

يطلب عودتي؟؟؟ يا لسخرية الزمان

(تكملة للجزئين السابقين)

بعد أن ألقي كلماته مثل الرصاص علي قلبي... عاد

بعد أن جعل من الجريمة مهنة له .... عاد

بعد أن جعل الحزن ونيسي و الموتي أمنيتي... عاد

لقد رآي دموعي و سمع دقات قلبي و هي تتسارع و شعر بصراخ الذكريات تناديه.... و لم يكترث

لقد رآني علي الأرض قد هويت و علي الرمل قد بكيت و عليه قد ناديت.... و لم يكترث

سمع آهاتي و رآي أحلامي وهي تتلاشي و علم أن قلبي قد جعل من الحزن بابا و من الألم قفلا.... و لم يكترث

و الآن و في هذه اللحظة يأتي و يقول ها أني قد عدت؟؟؟

كيف يعود بعد أن قتلني؟؟ هل يريد رؤية قبري؟؟ هل يريد أن يسمع ما فعل بي؟؟

رأيته أمامي، كان بعيدا عني قرابة متر واحد.... سلَم... فسلمت، ثم سمعت تنهيدة شعرت أنها شقت البحار و الجبال و عادت

هو: أراك كما عهدتك، وردة تزين بستان الزمان، أراك لوحة رسمت لتكون زينتي في الحياة ،

أراك كلمة علي الجرح دواء و أراك بسمة للحزن سلاح،

أراك كما كنتي منذ سنوات و أراك شعاع الأمل الذي جعلني أعود كالطير الذي هاجر حضن أمه و عاد بعد طول

ترحال، أراك الماء الذي رواني حين تهت في صحراء الزمان، أراك من ستسامحني كما تسامح الأم ولدها حينما يخطئ، أراك مرآة

قلبي و مستقبلي و ها أني قد عدت هل لك أنتي تقبليني؟

أنا: إذا لم يجد الورد ماءا يسقي به سيذبل و أنا صبرت و صبرت فكان التراب قبر أوراقي،

كل لوحة إذا ما نزلت عليها الأمطار تتلاشي خطوطها و تجرد من متعة النظر إليها و أنا تركتني وسط عواصف الزمان فأصبحت قطرة من المياه،

للكلمة معني و إذا كانت من دون معني فلن تجد من يكترث بها،

و الحزن إذا ما ملك القلب يوما ستجد إبتسامتي قناعا أتجمل به مخفية حزني

السنوات مرت و الأمل تلاشي و الأم ملت الإنتظار فهاجرت هي أيضا و الماء جف و السماح قتلته دموعي

و أحزاني و المرآة إنقسمت شقين و أنا لا أقبل عودتك لأني لن أعود.......

كله من منبع الخيال

2008-07-18T02:01:00.008+02:00

لقاء ما بعد الفراق

(تكملة للجزء الأول)

يا إلاهي لقد إلتقينا، أجل بعد طول فراق هو أمامي

و لكنه مختلف جدا، بريق عيناه لم أعد أراه، دمعته التي كانت تنهمر فور رؤيتي لا أراها....

نغمة صوته التي طالما نادت بإسمي لا أسمعها....

نظر إليا نظرة الصحراء القاحلة التي لا ترحم من يتوه فيها و قال:

هو: أتبحثين عن بريق عينايا عندما كنت أراكي؟ قد أطفأه طول الغياب و قتله ذاك الفراق

أتبحثين عن دمعة الشوق التي أذرفها فور رؤيتك؟ جفت بعد طول إنهمار، دمعتي لم تجد من يمسحها فمسحت نفسها بأن جفت فوق

جفوني، و سئمت طول إنتظار فقررت عدم النزول...

أتبحثين عن صوتي الذي طالما رقص بنطق إسمك؟ لقد بح و تضائلت نغمته بعد طول مناداة، و دفن وراء الجبال و غرق وسط

البحار التي فرقتنا.

إذهبي للجبال ستسمعي صدي لإسمك لازال يدوي، غوصي داخل البحر سترين إسمك لؤلؤا وسط الصدفات.

أنا: لا لا لا، الفراق لن يكون خنجرا تقتلني به،فلا تعلم ما فعلت حين غبت عني، عندما فارقتني زرعت أزهارا كانت تحمل إسم كل لقاء

إلتقيناه، عند فراقك رسمت كل لحظة مررنا بها، عندما غبت عني سهرت لياليا و لياليا أحكي للقمر حكايتنا، حتي النجوم كانت تستمع لي

و كانت تزيد إشراقا عندما أصرخ و أخبرها عن حبي، أتدري ماذا فعلت؟ سقيت حبنا أشعارا فيك، و زرعت حديقة قلبي كلاما منك، هل

تريدني أن أصرخ كي تري أني لم لأبح مناداتا لك؟؟؟ هل تريد أن أبكي لكي تفيض دموعي و تقول لك أنها جعلت من خدي طريقا لها تمر

عبره كل لحظة؟ ألا تري وجهك في عيناي؟؟؟ ألم تصلك رسائلي مع طيور هاجرت خصيصا لك؟؟ ألم يصلك أريج القرنفل الذي حكيت له

حكايتنا؟؟؟ تكلم و أخبرني لما غلبك الفراق؟ ألم تقل أنك ستكون له فارسا مغوار؟

هو: و لكن زمني ليس بزمنك، و قلبك ليس بقلبي، أنا سكنتني آلام الأيام و ظلم الحياة، كبلتني الظروف التي سقتني مرار الأيام و

كانت لي بالمرصاد، لم أكسب شجاعتك لأن الظروف فرضت عني قسوتها و أنتي فرضتي حبك عنها فغلبتها و صرتي قائدة لها، أما أنا

فهي قائدتي.

هو: الفراق تعود علي و أنا قد تعودت عليه، قد أنهكني المصارعة الفاشلة مع الزمان. و تأكدت أني أنا الفراق ذاته، فلا تقلقي سأكون

فراقا لن يعود.

أنا: إذا فورودي ستذبل، و قمري سيذهب و نجومي ستنطفأ، و أنا سأموت قهرا، و إسمي ستطويه الأيام، اذا أنا أيضا قد إنتصرت عليا

الظروف و نهشت لحمي الآلام، إذا فوداعا لسهري الليالي و كلامي في الأحلامي، وداعا لمن سماك حبي و التي هي أنا.

هو: وداعا لي و لك و مرحبا بالفراق ونيسا لنا في زوبعة الأيام.

أنا: يااااا ليت اللقاء ما أتي و يا ليت الزمان كان إسمه فراق.

إفترقنا، هو من جهة و أنا من جهة و محي كل منا وجهة طريقه كي لا يترك أثارا للعودة ثانية

2008-07-17T21:17:00.006+02:00

أبكيك يا فراق

بعد الفراق لا ابكي سوي علي غدر الايام

بعد الفراق اسير الي الامام دون انتظار

بعد الفراق لن اقبل سوي بالذكريات

بعد الفراق...لما البكاء علي الاطلال

فقد افترقنا ......و قد فات الاوان

لا تندم علي الفراق ...فللامل مازالت حياة

و لا تندم علي الماضي فقلبك قادر علي دفن الاوهام

فقلبك قد صنع الاحلام اذا فهو قادر علي جعلها من الاموات

و لكن لا تدفن احلام المستقبل بل تلك التي رميتها ورائك

لم اجرب الفراق و لكن جربت .....دفن الاحلام
فالفراق و احلامي وجدوا لهم ضحية من ضحايا الزمان

انه انت يا قلبا دمرته قسوة .......الايام

ابكيك يا فراق و انت غير موجود

ابكيك فقط لانك بالقلب مدفون

اعيشك لانك بالعمر مكتوب

فلا تستغربوا فحزن قلبي ....مقروء

نزيف قلبي في كل الارجاء منثور

و صراخ روحي ملاء كل القلوب

فقد لان خنجر قسوته مغروس

لا املك شجاعة كل القلوب

التي تصرخ و تقول قلبي...هوالمأسور

فيا يا مهجة القلب لما يكون قلبي المسجون

و لما اكون دائما موضع ......المظلوم

لما؟؟؟؟؟؟

احب الخيال و الخيال بالفكر موصول

2008-06-28T20:32:00.005+02:00

اريد ان اقول لكم ما علمني الحب و ما قمة الثرثرة التي ادخلها لعقلي؟؟؟؟

علمني الحب ان ابكي في اوج فرحتي و علمني ان اضحك في غمرت حزني

علمني الحب ان لا انام و هو حزين و علمني ان اطير فرحة وهو سعيد

اه منك يا حب ما أقساك عليا و ما قمة الحزن هي التي أسرتني فيها

علمتني يا حب .........ان اعاني و اكتم معاناتي و أن أموت و أكتم خبر موتي

وعلمتني يا حب ان احبس انفاسي و اقتل احلامي لماذا؟؟....فقط لاجل ان يتنفس هو و تعيش احلامه

علمتني يا حب ان اداوي جروحه .....و الامه و علمتني ان لا اكترث لجروحي.... و الامي

لماذا علمتني الرقة و علمته ......القسوة؟؟؟لماذا علمتني البكاء و علمته عدم الاحساس ؟؟

لماذا لقنتني دروسا في المداوات و علمته دروسا في صنع الألام ؟؟؟؟
لماذا يا حب ادخلته قلبي ليكون ملكي و ادخلتني قلبه لاكون سجينة ظلمه؟؟؟
ألا تنطق يا حب.... و تقول لما لا تكون معلما يعلمني القسوة؟؟

الا تشفق يا حب لنزيف قلبي... و انين سكن روحي ؟؟

الا تستحق دموعي ان تعلمه ......كيف يمد يده ليمسح دمعتي؟؟؟؟

افيا ياحب لما لا اكون السجان........ بدل السجين و لا اكون القاتل .......بدل القتيل

فيالا غرابة طبعك يا حب تريح ناسا....... و تعذب ناسا

لتقتل ناسا و الأغرب أنك تمشي في جنائزهم، يا لغرابتك يا حب، تطعن و تضمد الجروح

تعلم اجمل القصائد و الأشعار و لكنك أحيانا تمحو كل أنواع العلوم من ذاكرة المحب

لما لا ترد يا حب و تقول لي ما سرك؟ و ما دوائك؟ أجبني يا حب أرجوك

أتدري أني غريبة مثلك يا حب؟ أجري ورائك كي تعذبني و أسكنك داخلي كي تقتلني

أشكرك دائما بعد عتابي و ألجأ إلا نارك عند بردي، نار أوقدها داخلي كي تدفئني و الأعجب أنها تحرقني

فأين أنا منك يا حب؟؟؟؟ أين أنا ممن أحبوا؟؟؟ هل عليا أن أركن في زاوية مظلمة لتحجب عني نورك؟؟

أسئلة و أسئلة هي التي تدور في ذهني و لا تجد جوابا، إنما تجد بابا كتب عليه ممنوع الدخول

و لكن تعلمت أنه مثلما يوجدُ غروب للشمس فإن هناك شروقا لها لإبتداء يوم جديد

و تعلمت أن بعد الألم هناك الأمل، و بعد قضبان السجن نجد جناحين للحرية و الإنطلاق

المهم أن قلبي ينبض!!!!!!!

2008-06-25T00:09:00.003+02:00

فلسطين

فلسيطين يا بلد العروبة، يا بلد الشهامة و الرجولة

يا من ابكتني و جعلت اوراق الزيتون تجفف الدموع

يا من تمنيت ان اركع علي ارضك و يلمس جبيني أرض قدسك

فلسطين يا من تشهدين علي فراق الأحبة و علي سكوت الأمة لم تتركي كبيرا أو صغيرا لم يذرف عليك وديان دموع

أحب عزيمة شعبك و صمود أبنائك رغم هموم الازمان

يا ليتني كنت ساكنة فيكي لأنك في القلب تربعت ساكنة فيا أنت في القلب محفورة و إسمك بالدموع مرسوم

رسمت إسمك حرفا حرفا، كنت ساكنة ماضي و ها انك ممن شغل حاضري

أرسم طريقي بدقة لتكوني من أصل إليها في وسط زحمة هذا الطريق

تمنيت أن أحمل إسمك، تمنيت أن أمسح دموعك و أحرر طير السلام الأسيرأنتظر السلام ليسكنك و أنتظر لحظة وقوفي أمام عتبة باب قدسك

آه منك أيها الزمان ما أقساك علينا،إنك مثل الخنجر الذي قطع كل ماهو طفيلي

تحاول ان تجعل منا لا شيئ، آه كم تمنيتك تاجا فوق الرأس زينة

آه يا بلاد صلاح الدين، هل سمعت آهات القلوب؟

آه يا معلمتي، أنحني تحية لك،أنتي من علمتنا ان لا حياة مع اليأس و لا يأس مع الحياةا ما أكبرك، جمعت هموما و آلاما و جمعت

انتصارات خلفت ورائها شهداءأنتي أم كل يتيم و معيلة كل محتاج، فعيشي لنا سالمة و صامدة

ولا تقلقي إذا رأيتنا هكذا، فضعفنا أقوي منا و لكننا نعتمد علي ما تفعلينه اليوم و كل يومكم تمنيت ان امسك حجارتك، و كم تمنيت ان اشتم رائحة ترابك و كم تمنيت ان أزرع شجرة زيتون فيك تكون اول من تسقيها دمعة من دموعي

فلا تقلقي يا فلسطين نموت نحن و لا تموتين فبموتك ممات العروبة و بموتك ستشل اجسامن

الا تبكي يا فلسطين فانا اشعر بألمك و حزنك علي مر الزمان و الأقدار، فعيشي حرة داخل قلبي و ابقي بعد مماتي

لو لم أنا لتمنيت أن أكون منك، في فلسطين هل تقبلين بي؟ إقبلي و تقبلي أسطري القليلة التي كتب لها أن تكون بصمة مني هذا ما لديا يا فلسطين، صراخ أنين، ألم، لا تقلقي فآهاتي ألما علي الزمان و عتابا علي الأيام لن تمحوها أياد الطغاةاحبك يا حبيبة القلب يا

فلسطين

2008-04-13T20:26:00.003+02:00

اه منك يا قلبي

اه منك يا قلبي كم عذبت نفسك و عذبتني معك، اه منك يا قلبي كم من الليالي تأوهت الما و هما، اه منك و من الزمن كم قسوتما علي

روحي، اه منك يا قلبي قد جعلت من نفسك مهزلة القدرلما لا تنسي عذاب القلوب و تعش حياة الملوك فأنا اراك اسيرا لكل من يريد لك الشقاء، اراك اسير الحزن و الدموع و اسير اناس لا يستحقونك، اراك صديق من يكرهك و حبيب من لا يحبك، اراك منديلا يمسح

دموع من يبكي امامك و لكنك لا تمسح نزيفا تنزفه داخلك لا اراك رؤوفا بنفسك و حريصا علي مشاعرك لا اراك انانيا في حبك لنفسك بل لا اراك تحب نفسك فانا اراك تمنح الحب و الحنان لمن لا يستحق اراك تتأرجح بين الالم و الحزن عمن لا يراك حتي كن انانيا و احب

نفسك و لو قليلا و لا تكن غبيا لتدخل من لا يملك الحق في ان يعذبك فمن يعذبك لا يحبك و من عذبك اخرجه من داخلك

2008-03-18T12:37:00.005+01:00

والدي

قلبي و عينايا تبكيان

سألت قلبي ما بك؟

قال:

القهر الذي اشعر به لم تداوه لا الايام و السنين و لكن هذا الكلام....اطفء جزءا من الهم الذي بداخلي و جزءا من نار الزمان

هذا الزمان الذي اذاقني كل انواع العذاب و الاحزان

و ها ان العذاب و الفراق لا زالوا رفقاء هذا الدرب

ثلاث سنوات مرة علي ذلك الفراق و انا لا زلت هنا

ماذا افعل?هل اغرس خنجرا بداخلي كي اقتل الذكريات

ام اكمل طريقي و انا اتالم و ابكي ذلك الفراق

ااه يا ابتي كم مضي علي تلك الساعة.مضت الايام

و انا لا زلت ابكي ذلك الفراق الاليم و اقاسي

ااه يا ساكني و مالكي ماذا فعلت كي تحرمني منك

ماذا فعلت كي تهجر القصر الذي بنيناه حجرا تلو الاخر

من سيسكن قصرك الذي بني لاجلك.قصر بنته يداك

قصر بنته ابتسامتك و نصائحك و قلبك الكبير

كثير هو كلامي عن الفراق و كثيرة هي الدموع التي تبكي هذا الفراق

تستغربون لماذا لم اسال عيناي عن سبب دموعها

فاقول:كيف لي ان اسال صديقة الالم و الاحزان

كيف لي ان اسال رفيقة الدرب و الايام

كيف لي ان اسال من سكنت عيوني الي الابد

فقد مسحت دموعي و لمست فيها مرارة الهم

لمست في دموعي حرارة الشمس و برود الثلج

فلن اعيش بدونك يا دموعي

فلقد وجدتك ايام الحزن و لحظات الابتسامة

اشكرك من كل قلبي فانت الحنونة علي الامي

2008-03-17T16:24:00.000+01:00

2008-03-15T23:47:00.001+01:00

بلدي تركتك و تركت الذكريات ورائي... تركت بيتي و تركت مدرستي..تركت الصديق و الصديقة...تركت احلام الطفولة... تركت الازهار التي طالما سقيتها و لا طالما بكيت علي اورقها... اه لو تعلمون ما حدث لازهاري...قجد ذبلت و حزنت علي قبل رحيلي بدقائق.. رايتها تحتضر و تتوسل باسم ايام السهر و اسراري التي حملتها و دموعي التي تحملتها دهرا.....رايت اوراقها تتساقط مودعة صديقة الطفولة... كتبي التي حملت احلامي و اوراقي التي رسمت فيها خط مستقبلي......نظرت اليها و اخذتها بين يدي و ضممتها الي صدري و قلت لها....يا كتبي انتي مرافقتي الي اخر الدرب فكيف اسير و اتركك و احلامي ورائي....فنظر الي خط مستقبلي و ضحك ضحكة المستهزء و قال و انا ماذا ستفعلين بي...... فانا رسمت لاكون هنا و لا استطيع ان اخرج عن منطقتي..... فقلت مثلما رسمتك يوما ما فساكمل رسمي لك و ستكون خط مستقبلي في كل مكان...... فضحك و قال اذا انا رسمت لاولد في بلد غير الذي رسمت فيه....صرخ في وجهي و قال....لا و الف لا...انا اريد ان نصنع اول خطوة مستقبل هنا....ابتسمت ابتسامة حزينة... و قلت له..... رسمتك هنا و قد ولدت منذ ان رايتك طريقا ينير حياتي...اذا فانت مولود هنا.... في قلبي...فضحك و طئطء راسه و قال لقد فزت و انا معك اينما كنتي....
ودعت مدرستي و ودعت طاولتي...ودعت السبورة التي لا طالما كتبت فيها....ودعت اساتذتي و كتبت لهم رسالة شكر... قلت لهم فيها....يا من زرعتم في قلبي احلاما و امالا...يا من شجعتموني و انبتموني لمصلحتي....اشكركم من كل قلبي.... اشكركم و اعتذر ان كنت شقية في بعض الاحيان.....شكرا جزيلا لكم.....ودعت مدرستي و الدموع اغرقت عينايا......اخر يوم بك يا بلدي....ماذا سافعل....رفضت النظر لبنات عمي و رفضت النوم من دونهم......سافترق عمن عشت معهم 15 عاما...سفترق عمن ضحكت معهم و بكيت معهم....لم اصدق...ساعات قليلة و رايت الشمس قد ابشرت بقدوم ذلك اليوم....نظرت لهم و قلت...لا اريد دموع...الان سترتاحون من هرجي فافرحوا...و اذ بي ما ان انهيت تلك الكلمات لم اسمع سوي بكاء...فبكيت و بكيت....بعد ساعة وجب علينا الرحيل...قلت لهم اعتنو بحديقتي و ازرعوا لي ورودا اخري و احكوا لها عني..... خرجت من المنزل دون ان التفت الي الوراء.....امي..اخي و اختي كانو معي و لن كانت تبكي بحرقة هي انا...اتدرون ماذا فعلت.....قبل ان اركب الطائرة......جلست امام الجميع علي ركبتي و قبلت الارض التي طالما مشيت عليها....قبلتها و سقيتها دموعا.....و هاذا هو ما حدث لمغتربة مثلي و هذا من اول ايامي غربتي الدائمة....