tag:blogger.com,1999:blog-25293079686125419022024-03-13T00:52:15.620+01:00....رحيق حياة مغتربه....تحكي عن غربة عن الوطن و تحكي عن غربة عن نفس... تحكي عن الزمن و ما فعل و تحكي عن شكر في القلب...رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.comBlogger65125tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-40585963317547851512010-05-07T19:47:00.004+02:002010-05-07T20:13:09.625+02:00يااااااا عااالم أنا بحبّ و بتحبّ<div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>ياااااااااااااا عاااااااااالم أنا بحبّ و بتحبّ</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>اه و الله بحبّ، يااااااااااااااه مفيش كلام أدرى أقوله عشان أفهّم كلّ العالم إنّي بحبّه</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>مش محتاجه أفهمه هو، عشااااااان هو عارف ده، هو عالم بده</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>أيوه قلبي إعترف له، و كانت كلّ نبضه فيه بتقولّه بحبّك أوي أوي أوي</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>مكنتش أعرف أعترفله بلساني عشان عجز على إنّه يقول أي حاجه</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>بس قلبي مسكتش، أصل إزاي نبضه بينبض بيه و ميقولّوش إنه بيه هو عايش</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>و كماااااااان عرفت إنّه بيحبّني، حبّه ليا كبييييييير أوي أوي أوي....</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>شفته في كلّ حاجه في حياتي، شفته في عنيّا و في قلبي و في حياتي كلّها</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>شفته في الهدايا إلّي هداني، و في الفرحه إلّي إدّاني و في الخير إلّي ملاني</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>ياااه يا جمااااااعه... جريت عليكم عشان أقولكم، عشان إنتو كمااان هديّة منّه</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>عايزييييييييييييييين تعرفه أنا بحب ميين؟؟ و مين إلّي بيحبّني</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>الله، أيوه يا جماعه، الله سبحانه و تعالى، فرحتي بده خلّيتني أجي عليكم</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>وَأَمَّا بِنِعْمَةِ رَبِّكَ فَحَدِّثْ، الحبّ ده نعمه، و حكون أنانيه لو خبّيتها، </strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>إزاي عرفت السرّ؟؟؟ حقولكم:</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>لما تكون فرحان متخلّيش الفرحه ليك إنت بس، فرّح بيها كلّ حد زعلان فديه نعمه من عنده سبحانه</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>لمّا بتعيط و تمسح دمعتك و تقول الحمد لله على كلّ شيئ و ترفع إيدك لربّنا و تقوله، يا الله أذكر القول الذي قول: من ترك شيئا لله عوّضه خيرا منه.. قلت الحمد لله و كمّلت بقوّه و ثقه فيه وحده سبحانه و تعالى، ده كمان نعمه من عنده.</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>لمّا تشوف كلّ حاجه في الدنيا بفرحه، اه و الله فرحه، و تبصّ للسما و تتنفس بعمق و تقول... اااااااااااااه ياااا ربّ والله بحّبك أوي أوي أوي.</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>والله الفرحه، فرحه فاتت حدووووود الأرض و السماء.. والله حاسّه إنها وصلت لمكان ملهوش حدود. والله مش بهزّر، أنا بتكلّم بجد.</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>عارفين حاسّه بإيه؟؟ رااااااااااااااحة بااااال، رااااحة بال كبيييييييييييرة قد الدنيا و ما فيها.. راااحة باال بتترجم بحاجه واحده و هي إن قلبي ملياااان حب لربّنا. حب بحب بيه كلّ إلّي حواليّ، حتّى الألم بحبّه عشان هو بلاااء ربّنا بيختبرني فيه. </strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>معايا حق أقول إنّي بحب و بتحبّ؟؟</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>إستنوّا مدونتي الجديده إن شاء الله... حتكون هديّه من قلبي ليكم</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>بحبّكم في الله</strong></span> </div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-12911514977008978602010-04-28T02:18:00.004+02:002010-04-28T02:23:14.737+02:00شبه عودة<strong><span style="font-size:130%;color:#009900;">بسم الله الرحمان الرحيم<br /><br />إبتعدت كثيرا و ترددت في عودتي هذه المرّة، ليس لأنّي لم أرد ذلك و لكن لأنّ حيرتي كبيرة فيما سيكون مستقبل مدونّتي، أريدها أن تكون مختلفة عمّا كانت عليه. لا أدري كيف ستكون و لكن المهم البدايه و هي أنّي عدت.<br /><br />وحشتووني بجد و اسفه على تقصيري</span></strong>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-61806902331672488822009-12-14T02:04:00.000+01:002009-12-14T02:07:17.138+01:00<div align="center"><a href="http://www5.0zz0.com/2009/05/13/10/244713124.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 314px; CURSOR: hand; HEIGHT: 209px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www5.0zz0.com/2009/05/13/10/244713124.jpg" border="0" /></a><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"> و أنكسر منّي القلم</span></strong></div><p><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span></strong> </p><p><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"> </p><div align="center"><br /></div></span></strong><div dir="rtl" align="right"></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-21646310904174906782009-11-10T00:10:00.002+01:002009-11-10T00:26:02.570+01:00سامحني<div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">عايزه أقول سامحني يا أغلى من روحي</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">أيوه سامحني عشان من حقّك تعاتبني</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">عايزه أقول ليه عايشه حياتي </span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">و إنت بتتشتم في غيابك</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">دموعي مش كفايه عشان تعبّر عن حزني</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">و قلبي لو شلته من مكانه مش حينزف قدّ ما هو بينزف دلوقتي</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">و أنا مش عارفه عايزه اعمل إيه؟؟</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"> أموت و أرتاح من إلي شايفاه بيتعمل فيك و إلا أعيش مع عذاب حزني عليك</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">عايزه أقول سامحني يا رسول الله</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">كلمة سامحني مش كافيه عشان تعبّر عن إحساسي</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">و دموعي مش حتكون دواء يسكّن ألم جرح قلبي</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">النهارده إتشتم رسول الله و إحنا ساكتين...كلّ مسلم بيفهم اللغة الإيطاليه سكت...كلّنا مذنبين</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">اه عايزين نعمل مظاهرات...عايزين نبعت رسالة لرئيس الجمهوريه...عايزين إعتذار رسمي</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">بس ده حيرجع حق رسول الله علينا؟؟؟؟ حيخلّي الجرح يشفى؟؟؟ حيخلّي العين تمسح الدمع؟؟</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">معرفش إيه حصلّي بس بجد أنا مش عارفه أعمل إيه؟؟ أصلّي و اصوم و أتبع سنّته صح بس أنا بسأل...هو ده بس؟؟</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">في زمانه ماتت ناس كتير عشانه...قالتله فداك روحي يا رسول الله و كانت الروح حقّا فداه...بس انا لما أقول كده هل حقّا حدفع حياتي عشانه؟؟؟</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">معرفش...معرفش...معرفش... الكلّ ساااااكت...الكلّ مش عارف يقول إيه...الكلّ بيقول نووووو كوووومنت... </span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">لو المسلمين متغيروش...مفيش أييييي حد حيتغيّر أو يغيّرنا.... إحنا لاااازم نتعلّم من أخطاء الاخرين...لازم نشوف الغلط فينا إلّي سبناهم يعملوا فينا كده وإلّا الغلط فيهم إلّي مش بيحترمونا</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">أنا أقول إنه طالما في مسلمين زي إلي بنشوفهم في الشارع فعمرنا محنكون زي ما الرسول عايزنا.... حتقولوا و مين إلي في الشارع دول...أنا حقول كلّنا أدرى و بنعرف بنشوف إيه....</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">ياااااااااااااااااااااا جماعه الرسول عيّط عشان الأمة إلي حتيجوا بعده... و إحنا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بنعيط على إيه؟؟؟</span></strong></div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#cc33cc;">سااااااااااااااااااااااااامحني يااا رسول الله</span></strong></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-4198592426080661032009-11-04T15:45:00.006+01:002009-11-07T17:49:51.243+01:00رسالة يؤلمني ألمها.....<div dir="rtl"><strong><span style="color:#993399;">بسم الله الرحمان الرحيم:</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">سمعت منك جملة إستوقفتني: "ليت الزمن يعود يوما"</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">و أنا أقول لكي:</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">أليس الزمن هو الدي شهد على حياة عجز قلمي على كتابة أحرف تصفها؟ </span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">أليس الزمن هو من جمع بيني و بينكي؟؟؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">أليس الزمن هو من ولٌد خلود حبُ ربما القلب هو الوحيد الدي ترجم معناه في كل دقة من دقات قلوبنا؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">أليس الزمن هو من عشنا أيامه مليئة بأحساسيس عجز الزمن على فكُ مفردتها؟؟؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">أليس الزمن هو من شهد على صفاء قلبينا و نور برق في عينينا؟؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">كان حبُا خالدا له مداق رغد فما كان طلبنا بعد دلك؟؟؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">يا له من زمن قاس و مرير سرق مني جزءا كنت أتنفس من خلاله حبً الحياة؛ زمن سرق من خلال قوانينه و قواعده حياة بنيناها أنا و أنتي</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">لم أجد مفرًا من سجن حياتي الان و أصبحت أسيرا برتبة جندي يخضع لأوامر هده الحياة....حاربت الظروف معك و كنت على أهبة</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">الإستعداد في أي لحظة و لكن الان؟؟؟ إستسلمت لأوامر قيُدت حرُيتي التي كانت موجودة داخل سجن حبُك.....</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">تعالي و أنظري مادا أصبحت حياتي:</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">ـ أعيش حبُا اخر أقل وصف يمكن أن يصفه أنًه حبُ وهمي</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">ـ نسيت أني موجود و لي حياة أتمني عيشها و لم أعد أفكر بفكري بل بفكر الاخرين، الان أدرس و بعد مدة سيأتي الزواج و بينها تجدين</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">رضاء الوالدين ثم؟؟؟؟؟ الموت....... لا تسأليني عن نفسي أرجوكي و لا تبكي إشفاقا عنُي فلم يعد لي حق في حياة لا وجود لكي </span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">فيها....سأعيش في بيت غير ما تمنينا أنا و أنتي... أتدكرينه؟؟؟؟؟ أم نسيته؟؟؟؟ أتدكرين لون الستائر؟؟ و ما كنا نريد أن نضع في أركان</span></strong> <strong><span style="color:#993399;">بيتنا</span></strong><strong><span style="color:#993399;"><span style="color:#993399;">؟</span>؟؟ مشكلتي أني لم أنسى....مشكلتي أني بنيت بيتك داخل قلبي....مشكلتي أن قلبي هو بيتك و إن طلبت مني أن أهدم البيت فأنتي تطلبين</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">إعدام قلبي....</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">الان أقول لكي وداعا و ربُما في يوم من الأيام سأحرق حروفي التي خطُتها دقات قلبي</span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /></div><strong><span style="color:#6600cc;">مع العلم أنها رسالة حقيقية أتتني</span></strong>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-79186090541769094112009-10-25T08:15:00.004+01:002009-10-25T08:46:32.839+01:00جنازة قلبي<div><br /><div><br /><div><a href="http://www.friendsoflight.com/gallery/files/1/4/8/5/s2_copy2.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 291px; CURSOR: hand; HEIGHT: 233px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.friendsoflight.com/gallery/files/1/4/8/5/s2_copy2.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">و مات قلبي، و سأسير في جنازته هذا اليوم</span></strong><br /><br /><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">مات من تحمّل معي عناء سفر طويل</span></strong><br /><br /><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">قرّر أن يرحل دون أن يعود لما كان عليه</span></strong></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 245px; CURSOR: hand; HEIGHT: 269px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.upload.al-wed.com/uploader/upload2009/82848/11235708164.jpg" border="0" /><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">قرّر أن لا يعود من يتأوّه لأول اه يسمعها</span></strong><br /><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">قرّر أن يغادر هذا العالم مغدورا أحسن من أن يكون غادرا</span></strong><br /><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">لاااااا قُتِلَ قلبي.....أجل قُتِل بطعنة في الظهر</span></strong><br /><br /><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">بخنجر القريب و ليس البعيد، بخنجر كان يظنّه ريشة ناعمة</span></strong></div><br /><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 158px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.shabcool.com/up/up_down/909162368.png" border="0" /><br /><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">قُتِل قلبي و القتلة كانوا ممن ملؤوه من قبل، ملؤوه كذبا مزيّفا</span></strong><br /><br /><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">لا تسعفوه أبدا، أتركوووووه بسلام و ليكفي ظلما و تعذيبا فيه</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">لا تكلّموني عن الحبّ، لا تكلّموني عن الصداقة، لا تكلّموني الصدق</span></strong></div><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 188px; CURSOR: hand; HEIGHT: 170px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.iochatto.com/wp-content/uploads/2008/12/falsaidentita-300x225.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">لا تكلّموني عن الإخلاص، لا تكلّموني عن الثقة، لا تكلّموني عن الصراحة</span></strong><br /><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">لا تكلّموني عن البراءة، لا تكلّموني عن الكلمة الطيبة بين الأصدقاء</span></strong><br /><br /><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">كلّموني عن عكس كلّ ما قلت، عن الغدر و الخيانه، عن الكذب</span></strong><br /><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">كلّموني عن الكره و الأنانيه، كلّموني عن الخبث...</span></strong><br /><br /><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">أي حياة سيعيشها قلبي وسط زحمة هذه الكراهية؟؟؟</span></strong><br /><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">أود أن أشكر قاتلين محترفين، أنتَ و أنتيِ... تليقان أن تكونا معا</span></strong></div><br /><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 230px; CURSOR: hand; HEIGHT: 367px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img182.imageshack.us/img182/140/17396326pr3.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="center"><strong></strong></div></div></div></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-21517585219505446112009-10-17T01:45:00.006+02:002009-10-17T02:07:34.928+02:00لو مش عايزين نكد بلاش البوست ده....بس لو عايزين تساعدوني إقرؤه<div dir="rtl"><span style="color:#000099;"><strong>لو أنا في حلم فأنا عايزه أفوق، أيوه....والله تعبت...تعبت أوي أوي.... و بجد أنصح إلي حيقرأ البوست إنه لو مش عايز نكد فبلاش يقرأ البوست ده...</strong><br /><strong>عارفين أنا عايزه إيه دلوقتي؟</strong><br /><strong>أنا عن نفسي مش عارفه، أنا تايهة جدا جدا...مش عايزه أعمل حاجه، لا أكل و لا شرب و لا أخرج و لا أدرس و لا حتّى أنام...في 3 أيام نمت 3 ساعات و أهوه لسّه عايشه...الظروف مش و لا بدّ....النقاب منع في مصر و منع في إيطاليا، الحجاب ممنوع في فرنسا و ممنوع في تونس...و أنا تهت في وسط كلّ ده...المشاكل معنديش، اه والله معنديش مشاكل في حياتي الأسريه و أحمد ربّنا على ده بس مشاكل الناس و الهموم كتمت على نفسي أويييي...العنصريه وصلت لحدّ خطييير جدا هنا في إيطاليا، نظرات مليانه كره و حقد، الكلّ بيبصّوا كأن الواحد نزل من كوكب تاني..عشان كده تهت وبسأل حنوصل لحدّ فين يا ترى؟؟ساعات أو في أغلب الأوقات بحسّ إني مخنوقه أو بالأحرى حد بيخنقني، حد بيحاول يقطع النفس عشان ما أتنفسّش...النهارده كنت راكبه العربيه مع صاحبتي و كانت هيّا سايقه و الساعه تقريبا ثمانيه بالليل و كنّا على الطريق السريع و كانت الشمس بتغيب، و أنا ببص للغروب و الشمس بتختفي بين الجبال و صاحبتي كانت سارحانه و ماخدتش بالها منّي،كنت ببصّ من شباك العربيه و دموعي نزلت من غير صوت و قلبي كان بيتكلّم، لأول مرّه حسّيت إن قلبي بيكلّم ربّنا من غير ما حد يشوش عليه لا وسوسة شيطان و لا حد يقاطع اللحظات ديه....قلت: يا رب هو إيه إلي بيحصل؟؟يا رب أنا واثقه فيك و بسلّمك أمري، يا رب إكتبلي إلّي تراه صالح ليّا...و كانت دموعي لسّه بتنزل، يا رب بابا واحشني أوي،راح و أنا راضيه، مش حقولّك يا رب خدني ليه عشان مش عايزه أشرك بيك بس عايزه أقول إني تعبت، أيوه تعبت و إنت أعلم بما في قلبي من أي حد...و عزّتك تعبت من كلّ إلي بيحصل، عنصريه في البلد إلي متغربه فيها و عنصريه في بلدي و ناس لا ترحم و لا تخلّي الناس في حالها...و منافقين و ناس ترسم الدور على ناس...يا رب عايزه أرتاح.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>أنا واثقه في ربنا في كلّ حاجه بتحصل لينا، واثقه إنها إمتحان ربّنا بيختبر صبرنا على البلاء بس يا جماعه حالة الإحباط إلي حسّاها دلوقتي مش عارفه أتخلّص منها إزاي...حتّى الجامعه بقالي أسبوع مرحتش و لا فتحت كتاب و لا قريت حرف من أي حاجه تبع الدراسه...بضحك في وش الناس بس القلب بينزف...إحساسي مش عارفه أوصفه و لا فاهماه...بس الحاجه الوحيده إلي عايزها، هي إني أرتاح...مش حقول أموت عشان حرام بس عايزه أرتاح... عايزه أفضفض و أتكلّم، عايزه أصرّخ و كلّ إلي جوايا يطلع...يا جماعه مش عارفه اعمل إيه....و الله تعباااانه جدا...</strong></span></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-81206781671786888892009-10-14T03:27:00.008+02:002009-10-14T15:17:49.600+02:00و يذهب الألم<div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong>يولد الأمل بعد الألم و</strong> <strong>بالأمل ندواي الألم</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Courier New;color:#cc33cc;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Courier New;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong><span style="color:#cc33cc;">و ما أجمل أن نستشعر طعم الشفاء بعد طول </span><span style="color:#cc33cc;">عناء</span></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Courier New;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong>و ما أروع أن يكون بالقلب دواء يدواي الألم</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong> </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Courier New;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong><span style="color:#cc33cc;">و يا جمال و روعة الدواء إن كان </span><span style="color:#cc33cc;">متعلّقا</span></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-family:Courier New;color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Courier New;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;"><span style="color:#cc33cc;"><strong>بأمل و الثقة في الله</strong></span></span></div><div dir="rtl" align="center"><strong></strong></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:courier new;color:#cc33cc;"><strong>...حينها سيظمحلّ كلّ ألم....</strong></span></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-2271873378973709492009-09-20T03:40:00.002+02:002009-09-20T03:44:57.632+02:00كل سنة و أنتم بخييييييييييييييييييييييييييييييير<div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>يوم عيد على الناس كلها....</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>في ناس فرحانة و في ناس زعلانة...</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>في ناس بتضحك بس في ناس بتمسح دموعها....</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>في ناس شاقيانه و في ناس مش حاسه بالتعب...</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>في ناس نايمة دلوقتي بس في ناس تانيه قاعده بتدعي ربنا....</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>و في انا و إنتَ و إنتي....</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>في عالم كده و عالم تاني خالص....</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>في زمن بنعيشه و في زمن بيعشنا....</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>في ظروف فرضنا عليها نفسنا و في ظروف فرضت علنا نفسها.....</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>طب إسأل نفسك من أنهي ناس إنت و إنتي</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>.....معرفش افرح أو أزعل....</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>ده يوم عيد بجد و لا مابيفرقش عن غيره...</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>بس المتأكده منه إنه مش يوم عادي....</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>يوم عملنا فيه حاجتين.....وداع و ترحيب....</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>طب أنا مديت إيدي عشان أرحب بشهر و رميت السلام على شهر عشان راح.....</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#660000;"><strong>على العموم كل سنة و أنتم طيبين</strong></span></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-59137415463536435022009-09-18T13:01:00.004+02:002009-09-18T14:00:23.463+02:00للمرأة<a href="http://saaid.net/gesah/img/al-s-19000.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 176px; CURSOR: hand; HEIGHT: 180px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://saaid.net/gesah/img/al-s-19000.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#330000;">عزيزتي المرأة</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;">أَحبَّني و أَحَبَّكِ و وصّى عليّ و عليك</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;">كرّمك و جعل الجنّة تحت قدميك</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;">لا حبيب قبله فهل أحببته؟؟</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;">سألته و لم يجبك فأستغربتي فهل سألته بقلبك؟؟</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;">تعلّمت و كبرتي و كنت و لازلت نصف مجتمع فهل عرفت المعنى؟؟</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;">أحيانا تتساهلين في ما أمر و أحيانا تتغاظين عما أمر فهل أنتي مستوعبة؟؟</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;">أحيانا أسئل نفسي هل أنا على طريق من سبقنا أم تهت وسط الزحام</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;">إسئلي نفسك من قدوتك فربما إخترت الخطأ و أعلمي أن القدوة هي المثال الحسن</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;">قدوتك هي من قدمت ما يفيد الناس و ليس من سلبت عقولهم</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#993300;">فلا تخطئي العنوان و أجعلي من نفسك قدوة لمن يأتي بعدك</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc6600;"><strong></strong></span></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-42880347746879808912009-08-22T01:35:00.003+02:002009-08-22T01:42:32.064+02:00الفرحه فرحتين<div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">أفرح و إلّا أعيط، و الله بعيط و الدموع نازله.....</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">النهارده أجمل يوم عشان هو أول يوم في رمضان</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">بس لو كان 22 أغسطس جاه في يوم تاني كنت قلت أوحش يوم</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">بعيط عشان إتعودت زي النهارده حد يبوسني من جبيني و يقولي كل سنة و إنتي طيبه يا بنتي و عقبال 100 سنه</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">ده إلي تعودت عليه طوال 16 سنة من حياتي....</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">النهارده عيد ميلادي الواحد و العشرين</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">أيوه و الله و أخذت أروع هديه إن النهارده رمضان</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">يااااااااااااااه و الله ما كنتش أتوقع إنه حيحصل ده</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">شكرا يا الله عشان خلّيت طعم عيد ميلادي السنه ديه غير كلّ مره</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">شكرا يا الله لأن الفرحه دخلت قلبي من الباب الواسع و تربعت وسط قلبي</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">أعذرني يا الله بس دموعي ديه مش عايزه تبطل نزول أصلها تعودت تنزل و ما تلاقيش إيد بابا إلي تمسحها</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">فتفضل تنزل لحد ما تكفّ لوحدها</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">بس فرحانه و الله </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">فرحانه جدا جدا</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">كل سنة و رمضان المبارك يهلّ علينا بالخير و الفرحه و السلامه</span></strong> </div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-72443624343935657822009-08-11T16:31:00.006+02:002009-08-11T16:44:03.071+02:00كان يوم الحادي عشر من أغسطس 2005<a href="http://farm1.static.flickr.com/199/523487351_1182fa867a.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 275px; CURSOR: hand; HEIGHT: 198px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://farm1.static.flickr.com/199/523487351_1182fa867a.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>أربع سنوات مضت على لحظة الفراق</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>كانت لحظة لا أجد لها وصف يوصف</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>تركني دون أن يودّعني... إبتسم فقط</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>و لكن لم يفكّر أن إبتسامته ترجمت الجرح في قلبي دما</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>تركني دون أن يقبّلني كما تعوّد أن يفعل</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>و لكن لم يعلم أن قبلات السنين التي فتت طبعت على جبيني</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>تركني و رحل و لم يعد ليواسيني أو يمسح دمعي</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>و لكن ترك لي منديلا علّي أتذكره كلّما بكيت</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>تركني و تركته يرحل فلم يكن الأمر بيدي</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>و لكنه كان أمانة و أخذه صاحب الأمانه</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>و هو كذلك كان أمانة و أخذه صاحب الأمانة و أسئل متى سأذهب أنا أيضا علّي ألقاه </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>أبي أودعك كلّ ثانيه و أسلّم عليك كلّ دقيقه.... مرّت أربع سنوات على مماتك </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>لكنّها كانت لحظة مماتي، ليكن مثواك الجنّه يا أبي</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>و أتمني أن تصلك دعواتي أينما كنت</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>اسفه لم أزرك هذا اليوم و لكن الغربة حالت بيني و بينك فسامحني يا أبتي</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>كنت الوطن و أصبحتُ وحيدة و قد سمّوني غربة فلا أدري متى سأعود وطنا </strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#660000;"><strong>أبي أحبك و أتمنى أن ألقاك و لكن ليس هنا إنما في الفردوس الأعلى</strong></span></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-11758088709386540262009-08-07T05:18:00.006+02:002009-08-07T11:34:00.218+02:00موعد كلّ ليلة<a href="http://img57.imageshack.us/img57/1953/orologio26up.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 168px; CURSOR: hand; HEIGHT: 112px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img57.imageshack.us/img57/1953/orologio26up.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">كم أنظر لساعتي في النهار و كم أنتظر <span style="color:#ff0000;">موعدي</span> بحب و إشتياق</span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">هو<span style="color:#cc0000;"> موعد</span> أحسب له كلّ ساعة من ساعات النهار و قليلا من الليل </span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">عندما يقترب<span style="color:#cc0000;"> الموعد</span> تزداد دقات قلبي و كأنه <span style="color:#cc0000;">أول يوم</span> في اللقاء</span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">أجلس و بالقلب دمع <span style="color:#cc0000;">إشتياق</span> و أبكي و بالعين<span style="color:#cc0000;"> حنين</span> أزمان</span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">يرسم القلب على الشفاه إبتسامة <span style="color:#cc0000;">شكر</span> لمجيئ لحظة اللقاء</span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">حنيني <span style="color:#cc0000;">كلّ يوم</span> يزداد في العين و القلب يترجمه</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">هي ليست لحظة لقاء بعد غياب سنين و لكنها لحظة لقاء </span><span style="color:#cc0000;">يوميّ</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">أضع سجادي و أضع حجابي و أجلس <span style="color:#cc0000;">رافعة يدي</span> أشكر<span style="font-size:130%;color:#006600;"> الله</span> مجيئ ساعة بعد إنتظار</span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#000066;"><strong>أشكر هذا اللقاء الذي يجمع قلبي المشتاق و دمعي المنساب في <span style="color:#cc0000;">دعوات</span> إلى</strong></span><span style="color:#006600;"> <span style="font-size:130%;"><strong>الله</strong></span></span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">فماذا أسمي لحظة لقائي؟؟ </span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">لحظة سال فيها دمع عيني و يداي مرفوعة <span style="color:#990000;">شكرا</span> </span><span style="font-size:130%;color:#006600;">لله</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">ساعات مرّت كدقائق أو لحظات </span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">تبلّل حجابي بدمع العين <span style="color:#cc0000;">ليس</span> حزنا بل كان <span style="color:#cc0000;">فرحا</span> و</span><span style="font-size:130%;color:#006600;"> الله</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">و دعاء كلّ يوم يزداد و لكنه لا يتغير ليس إصرار و لكن <span style="color:#cc0000;">حبّا</span> </span><span style="font-size:130%;color:#006600;">لله</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">يعلم<span style="font-size:130%;"> <span style="color:#006600;">الله</span></span> ما أطلب... <span style="color:#cc0000;">أستحي</span> من كثرة مطالبي ولكن أفرح عندما أتذكر قوله <span style="color:#006600;">عزّ و جل</span> عندما يقول أدعوني أستجب لكم</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">تخيّلو لو <span style="color:#cc0000;">كلّ واحد</span> منا ينتظر لحظة اللقاء كما يحب <span style="font-size:130%;color:#006600;">الله</span> و يرضى و نرفع<span style="color:#cc0000;"> جميعا</span> أيدينا في نفس اللحظة</span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">و <span style="font-size:130%;color:#006600;">الله</span> لتغيّر حالنا لو قام الناس <span style="color:#990000;">من الليل</span> ساعة أو ساعتان</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">ما رأيكم أن<span style="color:#cc0000;"> نلتقي</span> في هذا الموعد؟؟</span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">ألازلتم <span style="color:#cc0000;">تبحثون</span> عن إسم هذا الموعد؟؟</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">إنه <span style="font-size:130%;">قيام الليل</span></span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">قيامي و قيامك </span><span style="color:#ff0000;">أختي</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">قيامي و قيامك</span><span style="color:#ff0000;"> أخي</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">لحظة ينظر فيها <span style="color:#006600;">ربّ </span><span style="color:#000066;">البشر</span> لمن يدعوه</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">لحظة يبحث فيها<span style="font-size:130%;color:#006600;"> الله</span> عن <span style="color:#cc0000;">داع </span>و عن <span style="color:#cc0000;">سائل</span> و يااااا لجمال اللحظة عندما تكون ممن يبحث عنهم</span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">هل لازال <span style="color:#cc0000;">سهر</span> الليل أهم من قيامه بين يدي </span><span style="font-size:130%;color:#006600;">الله<span style="color:#000066;">؟؟؟</span></span></strong><br /></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#006600;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;"><span style="color:#ff0000;">لنتمعن</span> و<span style="color:#009900;"> </span><span style="color:#ff0000;">نتفكّر</span> علّ هذا الموعد يهدئ لحظات<span style="color:#ff0000;"> أرق الليل</span> و <span style="color:#ff0000;">التقلب</span> يمنة و يسرى</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000066;">من <span style="color:#ff0000;">يقوم</span> الليل سيشعر بكلماتي و من <span style="color:#ff0000;">لا يقومه</span> سيجرّب فضولا....</span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"> </div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-58923308325921117692009-08-04T04:21:00.006+02:002009-08-04T04:42:19.449+02:00أين أنت أيها القمر؟؟؟<a href="http://home.arcor.de/thomas.berchtold/story/20051022bali/20051017batursee.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 258px; CURSOR: hand; HEIGHT: 227px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://home.arcor.de/thomas.berchtold/story/20051022bali/20051017batursee.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><br /><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">كنت أنتظر هذا اليوم بفارغ صبر، فهو أول الأيام البيض، إنه 13 من شعبان...</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">كنت أريد رؤية بياض القمر في هذه الليلة فقد علمت أنّ الأيام البيض هي إنتساب لنصاعة القمر في لياليه... </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">بحثت بعيناي كأنما أضعت شيئا منّي و لكنّ السحب كانت جدار بيني و بين القمر، تجولت من غرفة لغرفة و هرولت من نافذه إلى أخرى علّي أظفر بطرفة نور من القمر الساطع و لكن لم أجده...</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">كان تحضيري لهذه الليلة طويلا...</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">ك</span></strong><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">نت كلّ ليلة بعد صلاة قيام الليل أجلس و أضع رأسي على يدي و أتأمل القمر و أُميل رأسي هنا و هناك و كأني أرى القمر من كلّ زواياه... </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">كانت الأمطار قد بلّلت وجهي و وشاحي و أنا أطل برأسي من النافذه حتى إنّك إن رأيتني أنظر ظننت أنّ وقوعي لا مفرّ منه... </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">تعبت البحث فجلست أنظر للسّحب، لم أستطع تمييز اللون و لكنه بين الأسود و الرمادي و كان ضوء القمر المنسطع من وراء السحب قد أضاف جمالا على لونها فترى لونها فضّيا لمّاعا...</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">إبتسمت و قلت في نفسي أن السحب لن تكون حائلا دون إستمتاعي بليلتي، جلست أتأملها فلاحظت أنها جميلة جدا بالرغم من أنّ الكثير يلّقبها بالكئيبة و لكن في غيوم الليلة لم أرى كآبة بل رأيت جمالا يحمل في طياته القمر...</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">لا أدري كيف لي أن أصف ما رأيت و لكنّ النظر إليها و التمعن فيها يغني عن أي وصف لها...</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">تنفّست الصعداء فشممت رائحة النسيم العليل و رفعت يداي إلى الله و قلت كيف لي أن اشكرك يا عظيم؟؟ </span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">فعظمتك في ما خلقت تعجز لساني عن شكرك و لكن ما في القلب تعلمه يا الله فشكرا لك يا عظيم..</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">و بعد لحظات أفسحت السحب لقمرها المجال كي ينير أكثر فأكثر...</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">و ياله من جمال ذاك الذي رأيته، فهو أبيض من العادة و أنقى من العادة فلا ترى أثر سحب عليه بل كأنما ولد ساعتها... سبحان الله الرحمان...</span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">إذهبوا و ابحثوا عن القمر ربما ترون ما رأيت....</span></strong></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-40877907481262312262009-07-30T17:07:00.002+02:002009-07-30T17:14:11.682+02:00بدون عنوان<div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">أولا أنا اسفه إني لم أكمل تنزيل الحلقات و لكن الحياة أخذتني.... اليوم جيت و دموعي على خدّي لما سمعت إن أخت</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"> في الإسلام شالت الحجاب عشان خطيبها مد إيده عليها... بجد عيطت عشان إلي خسرته في هذا الشهر، عيطت عشان </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">لما دخلت الإسلام ظننتها قد نجت و لكن اليوم لمّا شالت الحجاب و غيرت دينها مرّه تانيه قلت لدرجه ديه سهل الدخول </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">و الخروج في الإسلام... عايزه أتكلم مع الأخت ديه و أنصحها بس مش عارفه حتسمع مني أو لأ عشان السرّ إنها مدخلتش عشان هي عايزه الإسلام و لكن عشان خطيبها طلب منها... يا ترى لوكلّمتها حتسمعني أو حتشوف بين عينيها ضرب خطيبها.... يا ترى دلوقتي فكرتها عنّنا إيه؟؟ مش عارفه أعمل إيه </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">يا ترى </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;">الثبات صعب للدرجه دي؟؟؟ يا ترى ضربة من حد ممكن تخلي الواحد يشتري النار و يبيع الجنه؟؟ مش عارفه و الله بس</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#663333;"> يااااا ريت حجة كل واحد فينا في القرب أو البعد لا تكون حجه دنيويه...</span></strong></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-57779832372495806902009-07-18T18:14:00.013+02:002009-07-18T20:35:19.297+02:00الحلقة الأولى<p dir="rtl" align="justify"><span style="color:#003300;"><strong></strong></span></p><p dir="rtl" align="justify"><span style="color:#003300;"><strong>خرجت مسرعة من المستشفى بعد أن أمضت ليلة متعبة نائمة على كرسيّ بجانب سرير والدتها المريضة, منذ أسبوع و هي على هذه الحالة تنام ساعة و تبقى مستيقظة الساعات المتبقيه. هذا اليوم ستعود للعمل بعد إجازة أسبوع قضتها في المستشفى, كانت مسرعة جدا كي لا تفوتها الحافلة و هي تقّبل والدتها و تطلب منها الدعاء و الأم تبتسم و ترفع بعينيها نحو السّماء داعية لإبنتها.. المحطّة ليست ببعيدة على المستشفى, كانت تمشي بخطوات تكاد أن تصبح جريا. وصلت في اخر لحظة و ما إن لمحها السائق حتى فتح الباب هو سائق كلّ يوم, فبادرها قائلا و هي تصعد :</strong></span><br /><br /><span style="color:#660000;"><strong><em>ـ صباح الخير فرح ما بك تلهثين... كالعادة تأتين في اخر لحظة.... كم أنت محظوظة</em></strong></span><br /><br /><span style="color:#003300;"><strong>ردّت فرح و الإبتسامة إندمجت مع نفسها الذي كان يخرج بصعوبة من الجري : </strong></span></p><div dir="rtl" align="justify"><strong><em><span style="color:#ff0000;"></span></em></strong></div><div dir="rtl" align="justify"><strong><em><span style="color:#ff0000;">ـ صباح الخير.... أشكرك لأنك توقفت أول ما رأيتني فهذا أول يوم في العمل بعد أن أخذت أسبوع إجازة. أما عن أني محظوظة فيجب الحديث طويلا عن هذا الأمر... حسنا سأذهب لمقعدي المعتاد</span></em></strong> .<br /><br /><span style="color:#003300;"><strong>فرح لا تجلس في أوائل المقاعد و لا في أواخرها و لكن تختار الوسط لأنها ترى أغلبية الركاب لا يختارون الوسط و هي تفضّل الهدوء دائما, تحب أن تسند رأسها على البلّور و تتوجه عينيها نحو كلّ ما هو خارج الحافله متخيلّة أنّ كلّ ما تقع عليه عينيها يلقي عليها التحية, كانت تبتسم كعادتها و ربما البعض إذا لم يكن من معارفها ظنّ أنها مجنونة تضحك لوحدها... وضعت يدها في حقيبتها و أخرجت السّماعات و ووضعتها في أذنيها و أخذت تسمع ما تيسّر من القران و أغمضت عينيها. لم تشعر بالحافلة عندما توقّفت و لكن إنتفضت من مكانها عندما وجدت يدا تهزّها بقوّة و فتحت عينيها مرعوبة و رأت من هزّها بتلك الطريقة فضحكت ضحكة كتمتها بيدها و قالت : </strong></span><br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;">ـ لا ينقصني سوى أن ترعبيني أنت... إنتظري لحظة حتي أنزع السماعات و سوف أُريكي. </span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;">كانت هي ، صديقة الرحلة الصباحيه التي تقوم بها فرح نحو العمل و هي أيضا زميلة في نفس المكتب الذي تعمل فيه فرح... إنها أوليفيا.</span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;">ـ صباح الخير صديقتي... هل أخفتك؟ هذا يدلّ على أنك لم تكوني هنا بعقلك..فيما كنت تفكّرين أو بمن كنت تحلمين؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;">ـ حبيبتي لا وقت للأحلام, و لكن كنت أفكر في أمي التي تركتها لوحدها في المستشفى متذكّرة الحوار الذي دار بيني و بينها و أنا الان أحاول إستعاب كلماتها.</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;">ـ أي حوار هذا الذي لا تستطيعين إستيعابه؟؟ فضفضي ربما أستطيع مساعدتك.</span></strong></div><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><div dir="rtl" align="justify"><br /><strong><span style="color:#ff0000;">ـ لا أظن و لكن سأخبرك لأن تفكيري قد شلّ... لقد أخبرتني أمي بأشياء شعرت بعدها بأمنية الموت, أعلم أن هذا لا يجوز و تعلمين أنّي مؤمنة و لكن بعد أمي لا أحد لي... فبعد موت والدي بقيت معها وحيدة دون وجود أخ يحميني أو أخت تشاركني همومي.</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;">قاطعتها أوليفيا مستغربة : </span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;">ـ و أنا؟؟؟؟ ماذا أكون؟؟؟ ألست أختك؟ ألا تعتبرينني أختا لك؟؟؟ أم أنّ الصداقة لا يمكن أن تصبح أخوّه.</span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;">ـ لم أقصد أن أجرحك يا أوليفيا و لكن أنا أتحدث عن الأخت التي تمنّيت أن تكون موجودة... أختا من لحمي و دمي أو أخا يساعدني كلّما إحتجته... على كلّ ما علينا... أريد أن أكمل ما حدث, أمي طلبت مني أنه لو حدث لها شيء ما فلا يجب أن أعود للعيش في بلدي الأم لأني سأتعب كثيرا بما أن حياتي هنا... و أوصتني أنها لو لا قدّر الله توفّيت فيجب أن لا ندفنها هنا بل عليّ العودة بها لبلدنا... هذا حتي و إن لم توصني به كنت سأعمل به و سأنفذه و لكن لما الان تقول لي هذا الكلام؟؟ لما تريد إخافتي؟؟ لا أريد أن أبقى وحيدة يا أوليفيا فالوحدة تَقتل شيئا في شيئ.</span></strong></div><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong><div dir="rtl" align="justify"><br /><strong><span style="color:#003300;">ضمّت أوليفيا فرح لصدرها و هوّنت عليها حزنها بكلمات تثلج الصدر</span></strong> :<br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;">ـ حبيبتي فرح لا أريد أن أعيد قول أني دائما معك و إلى جانبك و لكن أريد أن أذكرك بشيئ لا طالما قلته لي, الإيمان. أنتي مؤمنة و لا طالما أخبرتني عن دين الإسلام و عن إلاه الإسلام و عن الصبر الذي يجب أن تصبريه و عن الإمتحان الذي يضعكم فيه الله... صحيح أني لست بمسلمه و لكن لا طالما لمست الإيمان في عينيك... كيف تفعلين هذا بنفسك و أنتي مؤمنة بالقضاء و القدر؟؟ فلا تضيعي كلّ هذا بكلمات لن تقدّم و لن تأخّر.. لازال القليل و نصل, أرجوكي لا تحزني و لا أريد لأحد أن يرى حزنك... إبتسمي فإبتسامتك هي دواء الحزن... أتتذكرين عندما سألتك عن سرّ إبتسامتك؟؟ أخبرتني أنه لا ذنب لمن يراكي أن يرى حزنك.</span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;">فقاطعتها فرح ماسحة الدموع من على خدّها و متوجهة بالنظر لصديقتها قائلة : </span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ـ و قد قال رسول الله صلّى الله عليه وسلّم أن الإبتسامة صدقة...فلما لا أبتسم؟؟ أشكرك صديقتي العزيزة.</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;">توقّفت الحافلة في المحطّة التي تنزل فيها فرح و أوليفيا فنزلتا متمنيتان للسائق يوما سعيدا... سألت فرح أوليفيا عن الأسبوع الذي قضته بعيدا كيف كان و بينما هي كانت تريد أن تلفظ بإسم شخص ما قاطعتها أوليفيا.</span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;">ـ أمّا عن فرانشسكو فهو بخير يا عزيزتي و لكن أريد أن أوصل لكي رسالة منه قالها لي. أتريدين أن أقول أو أسكت.</span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;">نظرت فرح لها كأنها لم تكن مبالية برسالة فرانشيسكو قائلة : </span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;">ـ إن أردتي إخباري فكلّي اذان صاغيه و إن لم تريدي <span style="color:#ff0000;">إخباري</span> فلا مشكلة فبعد قليل ستقولين دون أن أطلب منك فأنتي لا تستطيعين إمساك لسانك عن الكلام. </span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;">ـ حسنا معك حق... أصغي جيدا لي فالكلام مهم جدا الذي قاله فرانشسكو و يهمّك جدا. فرانشسكو يريد أن يرتبط بكي و قد أخبرني أنه معجب بكي كلّ الإعجاب لأنك و حسب قوله أنت مختلفة عن جميع الفتيات اللاتي عرف...</span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;">كانت الصدمة قد أخرست فرح و الدهشة كانت ستنطق من تعابير وجهها, و لكنها حاولت إخفاء إرتباكها محاولة الإنشغال بتصحيح حجابها خوف من ظهور خصلات من شعرها و لكن إتطمئنت عندما أخبرتها أوليفيا أن تطمئن فالحجاب موضوع كما يجب..فبادرت فرح بالحديث و الرعشة لم تكن خفيّة عن صوتها : </span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff0000;">ـ و ماذا بعد؟؟؟ يعلم أني مختلفة عن من عرف, إذن لما يريد أن يجعلني مثلهن؟؟؟ يعلم أني مسلمه و الصحوبيه ليست من تعاليم الإسلام و يعلم أن زوجي يجب أن يكون مسلما... و أنا لا أظن أنّ فرانشسكو ممن سيفكر في تغير ديانته لأجلي... أنا لست ضد الدين المسيحي و لكن يجب أن يعلم عمّا هو بصدد أن يفعل.. سأخبرك برسالة أتمنى أن توصليها له دون زيادة أو نقصان, إن كان مستعدا أن يكون شخصا غير الذي هو عليه الان و إن كان مستعدا أن يتقدم لخطبتي و الزواج بي حسب الأصول فلا أرى مانع, أما إذا أرادني صديقة دون أسس فليبحث عن أخري..... و الان هيّا ندخل فلقد وقفنا طويلا أمام باب الشركة و لا أريد مشاكل مع المدير. </span></strong></div><div dir="rtl" align="justify"><br /><strong><span style="color:#003300;">فرانشسكو هو زميل لفرح في العمل و يعمل معها في نفس الغرفة التي تتكون من ثلاث مكاتب واحد لفرح و الثاني لأوليفيا و الثالث له هو... تعتبره فرح زميلا لا أكثر و لا أقل و حدود الزمالة لم تخرج من باب الشركه فهي تتفادى أي مشاكل بإمكانها أن تصل لغياب الحدود التي رسمتها فرح أمام نفسها و أمام الاخرين معاها. هي فتاة ملتزمة و معنى الإلتزام لا يحدّ حرّيتها في حياتها فهي تفعل كلّ شيئ بحدود أن لا تتخطى ما يقوله دين الإسلام . </span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;">فرح تتحدث دائما عن دين الإسلام لصديقتها أوليفيا و تحدثها عن رحمة الله و عن حبّ رسول الله لأمته... أما عن أوليفيا فهي تسعد دائما عندما تسمع كلمات فرح لأنها ليست كلمات في الهواء بل تحاول فرح العمل بها و النسج على المنوال الذي يريده الله و رسوله صلّى الله عليه وسلّم و أكثر شيئ تحبّه أوليفيا في دين الإسلام أنه دين رحيم و أنه يعترف بجميع الرسل كعيسى عليه السلام بينما الأديان الأخرى تحاول أن لا تعترف بسيدنا محمد و تحاول دائما أن تشوّه صورته أمام جميع الناس .</span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br /><span style="font-size:180%;color:#330000;"><strong>يتبع</strong></span> .....<br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /></div><strong><span style="color:#000099;"></span></strong>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-48390662594892076912009-07-16T20:40:00.010+02:002009-07-17T00:29:31.727+02:00أول قصصي<div align="center"><span style="font-size:180%;color:#663333;">بسم الله الرحمان الرحيم و الصلاة و السلام على رسول الله</span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#663333;"></span></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#663333;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#663333;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#663333;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#663333;"></span></div><div align="justify"></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;">قصتي التي سأكتبها لكم ستحكي حياة في الغربة و مواقف تتعرض لها بطلة قصتي و هي مغتربة... شخصياتي من وحي</span></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;">الخيال و لكن المواقف بإمكان أي شخص أن يتعرض لها... لن تكون قصة حبّ و لن تكون قصة دراما بل ستكون قصة</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;">حياه...</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;">عنوان القصّة هو <span style="font-size:180%;color:#cc0000;">غربة فرح</span></span></div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;">يحمل العنوان ألما و أمل... ألم الغربه و أمل في إسم بطلتي... بإسم فرح تهون الغربه</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;">و بإسمها نجد أملها في الغربه... </span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#000000;">أتمنى أن تتابعوا قصتي و أن أسمع رأيكم فيها بكلّ صراحة... فهي أول قصّة قرّرت أن أكتبها</span></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">أنتظر تفاعلكم </span></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-39698347925819240432009-07-11T20:50:00.005+02:002009-07-17T02:26:31.144+02:00<div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ff0000;">و نزلت دموعي</span></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#993399;">لا أدري لما بكيت عندما أسمعوني في الهاتف الفرحة التي يعيشونها في عائلتي.... إنه عرس إبنة عمي, تمنيت لو أحضر و أفرح مع الجميع.. و لكن الغربة أقوى و أقسى</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#993399;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#993399;">أعترف أن بكائي لم يكن فقط لهذا السبب و لكن عندما سمعت إسمه... هو إبن عمّي الذي لم أره منذ 7 أو 8 سنوات... كان أخا لي و كان بالنسبة لأبي إبنا و أخا و صديقا, كان الوحيد من بين عائلته الذي عندما يأتي لبلدتنا ينام ببيتنا... يحب أبي و أبي يحبه... تزوج و سافر فرنسا. و عندما تعرض أبي لحادث و عاد لبلدنا أتى لرؤيته.... و لكن.... و أقولها و دموعي على خدّي و البكاء يخنقني... و لكن</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#993399;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#993399;">عندما مات أبي و سافرنا لبلدنا, و قد بقي جثمان أبي في إيطاليا لإتمام الإجراءات... عدنا و أتى الناس من كل مكان... إلّا هو.. أجل إلّا هو..</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#993399;">كان في ذلك الوقت في البلد لكن لم يأتي, و بعد أسبوع من موت أبي أتى الجثمان و في نفس اليوم عاد هو لفرنسا... لم يتصل ليعزّي و لم يأتي ليواسي... و إلى اليوم لم يتصل بنا.... تمنيت أن أسأله, لما؟؟؟ و لكن لم أستطع, حتى رقمه قد قام بتغييره... و لم يرد أحد أن يعطيني الرقم..</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#993399;">اليوم سمعت إسمه... سمعت أنه ذهب ليحضر عرس إبنة عمي... أجل ذهب و بكي دموع التماسيح... دموع زعم أنها دموع إشتياق... و لكنه نسي عمه... نسي من رباه مع العلم أن الفرق بينه و بين أبي 15 عاما فقط... لا أدري ما أقول و لكن دموعي لا تشفي ما أشعر به...ليس كره, فأنا لا أشعر بكره ناحية أي أحد حتى و إن قتلني و لكن أشعر بالحزن الشديد....أشعر بالحزن لأبي الذي أحبه و كان يقول له أنت إبني و أخي و صديقي... أشعر بالحزن لكل لحظة قضوها معنا و لكل ذكرى عاشها أبي معه إعتقاد بأنه إبنه.... لا أضخم الأمور و لكن عندما أتذكر أبي و ضحكاته له و حبه له... أبكي و أبكي و أبكي و أبكي و أبكي..... طلبت أن لا يذهب لزيارة قبر أبي فسيعد نفاقا لو فعلها و أتمنى أن يأخذوا كلامي بعين الإعتبار.... </span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#993399;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#993399;">فضفضه من دموع عيني</span></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-41404836846320169282009-07-11T13:36:00.005+02:002009-07-11T15:28:10.742+02:00<div align="center"><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>باركولييييييي</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;">حبايب قلبي و أخواتي و إخواني</span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;">أنا نجحت و بالمناسبه ديه غيرت النيولوك بتاع المدونه </span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;">أتمنى يعجبكم</span></div><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;"></span>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-25588457460697492292009-07-05T07:08:00.003+02:002009-07-05T07:47:36.524+02:00<div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ff6600;"></span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#ff6600;">هو العيب في مين؟؟؟؟</span></strong></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 198px; CURSOR: hand; HEIGHT: 195px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://blufiles.storage.live.com/y1piouXS_lG0HOnuEDei-WlVrPef9wcdN9MfC8vAbBXm3Ubt36X54XrU_iR-TzZPHR2rZOYR7PNPNE" border="0" /><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>بقالي أكتر من 8 أشهر بسئل نفسي السؤال ده و ملقيتلوش إجابه</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>هو العيب في مين, فيا و إلا فيها؟؟ فيا عشان إعتبرتها توأم روحي ووثقت فيها و إلا فيها إلي جرحتني و مخسرتش إنها تفسرلي سبب جرحها ليا....</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>هو العيب في إلي يحب صديقه و يحترمه و يخاف على زعله و إلا العيب في إلي يطعن في الظهر و يقتلك و يدفنك و ما يقراش عليك الفاتحه؟؟ اه و الله أنا و هي بالظبط زي المشهد ده, خانتني و خانت ثقتي و في الاخر إنسحبت من غير متقول عملت كده ليه...</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>يمكن العيب فيا أنا, زي ما قالوا ناس كتير, العيب في إلي قلبه طيب و إلي ما بيحسبهاش بدماغه, بيحسبها بقلبه و بس... العيب فيا أنا إني سلمت مفتاح قلبي لحد, يعني لصديقه, مجرد صديقه.... عارفين, انا أصبحت لما أسمع كلمة صداقه بيحصلي نوع من الإنتكاس و الحزن و يمكن المرض, ااااه و الله ده إلي بيحصلي, عشان إتجرحت أوي منها, مش عارفه أقول من صديقتي.....</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>طب أنا أعمل إيه دلوقتي, حتقولوا طنشي و إنسيها و إلي باعك بيعيه, طب ما أنا 8 شهور بحاول أعمل كل ده...</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>الطريف في الحكايه إني أنا بحاول أوصل ليها مش عشان توضحلي سبب خيانتها ليا, لااااااااا... بس عايزاها تقولي أنا كنت إيه بالنسبه ليها؟؟؟</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">يمكن العيب فيا عشان مش قادره أنساها بالرغم كل حاجه... يمكن العيب فيا لأني لحد دلوقتي بعيط بصوت عالي عشان خسرت صحبتنا.... يمكن العيب فيا عشان لو أنا بعمل كده يبقى أكبر مجنونه</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong></div><br /><div align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>حاسه إني كنت مغفله و غبيه و على نياتي... سمعت كلمة غبيه من 4 أشخاص و منهم ماما.... اه بعترف بغبائي, بس قولولي أرجوكوا العيب في ميييييييييييين.....</strong></span></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-63500999047597582852009-06-27T23:35:00.002+02:002009-06-27T23:40:45.948+02:00<div align="center"><a href="http://www.mondomaldive.it/Diario_Viaggio_Luglio-Agosto_05/Bathala/Tramonto.JPG"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 274px; CURSOR: hand; HEIGHT: 204px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.mondomaldive.it/Diario_Viaggio_Luglio-Agosto_05/Bathala/Tramonto.JPG" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><br /><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><br /><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>أنا وضعت قوانين لعالمي، رسمتُ حدين له، عقلي و قلبي. </strong></span></div><span style="color:#cc33cc;"><strong><div dir="rtl" align="center"><br />أنذرت قلبي كي لا ينجرف وراء مشاعره و حذرت قلبي أن يكون مستيقظا ليلا نهارا كي يوقظ قلبي إذا ما أخطأ. </div><div dir="rtl" align="center"><br />رسمت طريقي كي لا أظل عنه، وعدت نفسي أن أكون أقوي من ذي قبل.....لن أكون شاعرة و لن أكون مجنونة بل سأكون مثلما أنا، </div><div dir="rtl" align="center"> </div><div dir="rtl" align="center">مثلما تعود عليا كل من حولي، حالمة، سيدة نفسي، لا آمِر علي و لا مأمور آمره..... </div><div dir="rtl" align="center"><br />لا تستغرب أيها الرجل فقد تعلمت قبلك، عشت عاشقة مجنونة هرولت نحو قلب لم يأبه لوجودي، توسلت له، كان هو القانون الذي أتبعه</div><div dir="rtl" align="center"> </div><div dir="rtl" align="center"> و قلبي كان مرشدي له و هو؟؟؟ ظلمني، كان سجاني و كان معذبي،كان جلادي و كان مؤرقي </div><div dir="rtl" align="center"><br />تعذبت و سهرت الليالي، شهدت عذابي النجوم و الظلام و شهدت آلامي دموع الزمان..... جننت و صرت أهلوس كل يوم و كل ليلة و</div><div dir="rtl" align="center"> </div><div dir="rtl" align="center"> كل لحظة و كل ثانية، كان مرضي و علي يديه كان شفائي و عندما طلبت مني أن أعود لعقلي قلت لك و ماذا عن قلبي لقبته بالمجنون و</div><div dir="rtl" align="center"> </div><div dir="rtl" align="center"> يجب أن أعدل عن ذاك الجنون.....جعلتني حقا من حقوقك و جردتني من أبسط الحقوق </strong></span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>عندما عدت لعقلي تريدني لك؟؟؟؟ أمجنون أنت؟؟ عفوا لست مجنونا إنما ظننت أن بدونك لن أعيش؟؟؟ ثقتك بنفسك قد أعمتك عن </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>الحقيقه و ثقتي بنفسي قد أنقذت قلبي, لا لا لا ليست ثقة بنفسي إنما هي ثقتي بالله, أجل الله هو الذي أنقذني من العمى الذي عشته, من</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong> العمى الحب و عمى الضلاله.... لا و لن أقول أنّ الحب محرّم بل سأقول أنّ الحب يختلف في معانيه, يختلف في مصطلحاته, و حبّي لك</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong> كان من دون معنى و من دون مصطلح, كان فقط مجموعة من الالام و الأحزان و الهموم و السّهر و النوم بدموع في العينين..... لم </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>يكن هذا الحب, إنّما الحب أسمى بكثير و أرقى بكثير.</strong></span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>هذه من كلماتي و لكنّي لم أكتبها اليوم بل مرّ على كتابتها سنة بالتمام و الكمال </strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>و أنا أحتفل اليوم بقلبي الطاهر النقي الذي لم يعد يبكي و لم يعد ينزف بل أصبح يداوي جراح الاخرين...</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong> أحبّ قلبي و أحبّ منقذي, أحب الله عزّ و جل, أجل أحبه من كلّ قلبي</strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span> </div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong> و هو مليئ بحبه و لن يدخل قلبي أحد إلّا إذا كان ممن يرضي ربّي</strong></span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#cc33cc;"><strong>الحمد لله<br /></div></strong></span></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-2624485899113178242009-06-26T23:41:00.002+02:002009-06-27T00:27:32.858+02:00<a href="http://www.arabiyat.com/gallery/data/media/38/ant.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.arabiyat.com/gallery/data/media/38/ant.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">جلست أحادث القمر و القلم بيدي</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">حاولت رسمه و لكنّ القلم سقط من يدي</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">نظرت للقمر ثانية فوجدته قد إختفي وراء السحاب</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">كانت سحابة سوداء كسواد الليل</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">و لكن نزلت دمعة من عيني لأني أحسست بوحشة الليل</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">لم أخف سواده و لكن خفت أن لا أرى القمر ثانية</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">نزلت دمعة ثانيه فسألتها عن السبب, فقالت أخاف أن أحرق وجنتك</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">ضحكت و حاولت أن أبقيها على خدّي كي لا تحزن دمعتي</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">رأيت في ظلمة الليل ورقة من الشجرة التي تداعب كلّ يوم نافذة غرفتي</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">كانت تسقط شيئا فشيئا من شجرتي بعد أن شاخت و ذبلت</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">تبعتها بعيني الدامعة لأرى أين ستنزل فرأيتها تحاذي قلمي الذي سقط من يدي</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">سمعت صوت أنين يخرج من بين الأوراق, فكان صوت الشجرة تقول:</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">هذه سنّة الحياة, نولد و نعيش و نكبر و نشيخ و يأتي من يأخذ مكاننا إلى حين</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">أجل هي سنّة الحياة و لله الحكمة في خلقه</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">و أغلقت النافذة مودّعة الليل و الشجر لموعد لا يعلمه سوى الله</span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">و تركت الورقه و القلم يتسامران</span></strong></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-28780959465664363892009-05-04T15:36:00.004+02:002009-05-10T12:19:18.051+02:00<div align="center"><a href="http://www.geocities.com/kingstars18/allah-terre-coran.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 135px; CURSOR: hand; HEIGHT: 117px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.geocities.com/kingstars18/allah-terre-coran.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">احساس مؤلم ان أمشي للأمام دون النظر للوراء, أحيانا كثيرة أسمع كلمة "لا تلتفتي فما عدي و ولي لا يجب أن نبكي عليه" و لكن الان كسرت قاعدة أن لا أندم علي الماضي, بل أنا نادمة علي كثير من الأشياء.... تمعنوا معي: أليس من المؤلم أن أضحك و غيري يبكي بسببي؟؟؟ أليس من المؤلم أن أنام دون تقبيل يد أمي؟؟؟ أليس من المؤلم أن أحفظ الأغاني و لا أحفظ ايات الله؟؟؟ أليس من المؤلم أن أمضي الليل و أنا أفكر في حبيب و لا أسهر و بين يدي كتاب الله؟؟؟ احساس مؤلم أليس كذلك؟؟ أن أبكي علي الأطلال من أجل حب لن يدوم و لا أبحث عن الخير الدائم لي و هو حب الله, اليس من المؤلم كل هذا؟؟ أن تري أخاك المسلم يتعذب و لا تستطيع أن تمد له يد العون.. لا أدري ما يحدث معي و لا أدري لما هذه الوقفة مع نفسي ربما لأني شعرت أني أمضي نحو طريق مسدود , و لكني سعيدة, سعيدة لأني أري نفسي أتغير, أري نفسي أبكي خشوعا لله و ليس لأجل حبيب تركني...... لن أبكي لأجل من لا يستحق و لن أبني أوهاما ليس لها أسس, سأعيش بما يرضي ربي و سأمضي للأمام متمنية أن يرزقني الرحمان بالزوج الصالح...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc33cc;">حقولكم سر: كنت كل ما حد يقولي عقبالك, أقوله: اييييييييه فال الله و لا فالك, انا لسه صغيره, بس دلوقتي في كل صلاة أدعو الله أن يرزقني الزوج الصالح فهو من يستحق أن يملأ قلبي بعد حب الله... </span></strong></div><br /><span style="color:#cc33cc;"><strong>لا تستغربوا و لا تظنوا أني أخري, فهي أنا رحيق حياة... أختكم في الله رغدة</strong><br /><br /><strong></strong><br /><br /><strong>أدعولي و اسفة لو مش رديت علي البوست الي قبل ده بس والله والله بحاول أوفق بين حاجات كتيره في نفس الوقت.. أعذروني</strong><br /><br /><br /><br /></span></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-302184761752392042009-04-30T13:58:00.002+02:002009-04-30T14:03:44.525+02:00<div align="center"><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc0000;"><strong>بسم الله الرحمان الرحيم و الصلاة و السلام علي رسول الله صلي الله عليه و سلم</strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;color:#cc0000;"></span></strong> </div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc0000;"><strong>أخواتي و أخواني في الله... طال الغياب و كثرت أسبابه... سامحوني لأني مقصرة جداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc0000;"><strong>اسفة و أدري أني مهما تأسفت لن أقول ما بقلبي</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc0000;"><strong>أدعولي عشان بجد محتاجة دعواتكم</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc0000;"><strong>أختكم في الله رغدة</strong></span></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2529307968612541902.post-35939069362477703112009-03-26T19:19:00.009+01:002009-03-28T00:41:14.064+01:00<a href="http://img150.imageshack.us/img150/6705/triste3rv5.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 187px; CURSOR: hand; HEIGHT: 199px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img150.imageshack.us/img150/6705/triste3rv5.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><strong><span style="color:#000000;"><span style="font-size:180%;color:#ffffff;"></span></span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;color:#ffffff;"></span></span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">أنت يا من أناديه و أكلمه بقلبي</span></strong></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"></span></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">ألومك,و من اللوم ما ليس من حقي</span></strong></div><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"><strong>أعذرني فلا أستطيع أن أحكم نبضي</strong><br /><br /></span></span></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">حارت عيناي و ترجمت وجعي بدمعي </span></strong></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">حبي لم يكن أبدا مجرد كلام علي ورقي </span></strong></div><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"><strong>حاربت حرباخسرتها و كانت روحي ضحيتي </strong><br /><br /></span></span></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">من القلب أحببتك و نزفت حبك من دمي </span></strong></div><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"><strong>مهما لمت نفسي فهي تراك قبلي </strong><br /><br /></span></span></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">مستعدة أن أدفن قلبي و أبني له قبري </span></strong></div><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"><strong>دمرت نفسي بيدي اللتي حملت معها كفني </strong><br /><br /></span></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"><strong>دائما ألوم نفسي نفسي ولكن هل هو ذنبي؟ </strong><br /><br /></span></span></div><div align="center"><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:130%;"><strong>دار الزمن كالقصة أمام عيني و لكن معك غابت ذ اكرتي</strong> </span><br /><br /></span></div><div></div>رحيق الحياةhttp://www.blogger.com/profile/00274696459822910657noreply@blogger.com9